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请一定要做到值得我相信_1600字

分类:初一作文  时间:2014-12-10  编辑:小景

  许久没有写东西,久到只写出一句话,就梗塞在这儿。那种欲诉不满,却又不知从何说起的怅然失落,在这瞬时从寒栗过渡到酷暑的天气里,让我再次感到世间万物的强大与自我本身的渺小。世间的各种生灵能够瞬间爆发出震撼的声音,向世人宣告它们的存在,宣告世界也是属于它们的,人类不可骄傲妄无,胡作非为。而我却是真正渺小到不可自知,甚至在爱的那个人面前,竟能卑微到尘埃里,开出悲凉悲凉的花。

  自认为从没有一刻停止过成长,也从来告诫自己不做骄矜做作的女子。我努力地接受一切,也尽力地去爱去受伤,有时候能坚强的不说一个关乎伤痛的字眼,宁愿蒙在被子里,嚎啕哭泣;也有的时候能脆弱着说出内心爱的疑虑,痛苦感伤,说得时候却满脸微笑。

  坚强或许只是自导自演,而脆弱或许只是自我释放。

  前段时间的考试让我焦头烂额的同时又无从下手,觉得哪里都应该复习,又觉得考试已临近只需笼统地记忆。结果可想而知,考试的时候,每一个选择都觉得似曾相识。那种不确定的感觉就好像现在疑惑你对我的感情那般让人讨厌,却不可自拔,又不得不做出选择。因为不知道选择对错,所以又慌乱不安。

  可到底还是要做出选择的,对任何事都是如此。我是极端轰烈又极端沉静,爱恨分明,冰火两重天的女子。很久以前妈妈就跟我说过,我这样的脾性注定不会招人喜欢。因为太过认真、太过执拗、不愿屈就,可这么久了,久到我已改变得照镜子的时候,会觉得陌生与苍老。

  在这样一个时刻,我怔怔脑袋,极力寻找记忆里那些过往;那些奋不顾身的付出;那些风风火火张牙舞爪的日子。我把曾经的轰轰烈烈当作幸福;把过往的自我燃烧称作美好。我总是说:你看,即使那个时候我只能徒步;我只能手工制作自己喜欢的布娃娃;我只能在夏季炎热时去楼顶打地铺;我只能沿着繁华街市、装潢华丽的街角游荡,我还是觉得那时的快乐与美好着实难能可贵。我觉得当时我的日子像烟火一样绽开了,绚烂夺目,我认为那就是我的幸福终了。

  那时的我,是愿意相信的。

  因为愿意,所以无关对错。

  心甘情愿真是一种强大的自我肯定与美好。

  即使只能徒步,我却以欣赏路边风景作乐;即使只能手工制作,完成做工的兴奋欢愉却无法比拟;即使没有冬暖夏凉的舒适生活,晴朗寂静的星空与星空下的简单爱情是世间难得的良辰美景;即使只能看着一幢幢高耸顶立的大厦,在大厦旁的小湖边嬉戏却是不可多得的美好回忆!

  越简单,就越幸福!

  每次的写文里都会写下些许关于现实与自我的摩擦碰撞,即使这是个物欲横流,强权霸行的世界,我还是有我的坚持我的梦。还是会在高楼大厦遮住阳光的时候探出头,寻找顽强不息、无处不在、见缝就插的阳光与希望。一直认为这种不追逐物质享受的特质是一种精神的自我安慰。因为有太多的人被淹没在物质与欲望的漩涡,所以只想与别人不一样的我,精神上丰富自己。这样的心思是无关于童年、无关于成长、无关于家庭环境的,只关乎心性。而对于我来说,做与别人不一样的人;得到与别人不一样的对待,就与他人少了冲突,少了纷争,我一直想做的只是:简单。

  我不想要哆啦a梦;不想要仙女的魔法棒,自然也不能你想要什么我就给你什么。我如此普通,普通的只是尘埃里的一粒沙。我想要简单,简单的比简单的女孩子更简单,我懒、我笨、我越长越胖、我无厘头、没有计划、没有目的,自我游荡……

  我并无特别。所以,当我还愿意相信你的时候,我便愿意把我的一切交给你。这世上,爱人有一个,知己有一个,足矣。

  我懒,我承认。我喜欢和喜欢的人说说笑笑,却懒得去经营一段关系。懒得思索、懒得怀疑,我懒得足够彻底。我开心的时候是真的开心得不得了。我觉得幸福的时候,也是真的幸福着每一天每一时刻。这世上有形形色色千千万万人,做到简单也实属不简单。所以,当我相信一个人的时候,便会毫无保留,亦不会问你对我做了什么;不会问你从我这拿了什么;不会问你会给我什么,我愿意相信你,并且,当我相信你的时候,我便更加坚信,你不会让我失望。当然,我一样极度厌恶被蒙在鼓里的感觉,那种突如其来、无法预知、毫不设防的欺骗,就像星系上的黑洞,可怕又恐怖。

  或许我就是割舍不掉执拗,这是天生的宿命。清醒的时候想来,那段被文字诉说出来的曾经,也并不是真的毫无污点。只是那段日子过得没心没肺,其实是昏天暗地,没黑没白,昼夜无法安睡,睁着眼睛看着黑暗里闪现的过往。那一刻,从不曾想过某一天,会心存感激,回忆过去。那个时候明知有些事情不可为,可还是执着的去做、去闯,只是不想就这么算了,即使有时候头破血流。

  原来我曾经那么勇敢。

  此去经年,应是良辰、好景、虚设……

  日复一日,愈发淡然。手里握住的越来越多,也越来越懒,不愿追究、不愿审问、不愿计较、不愿张望。不是不能,而是不想了。很多时候,埋葬,不是终结,而是为更好的开始。

  未来,不论怎样遇见,都不会让我再如从前般坚定不移地去闯,坚定不移地受伤。

  很多故事、很多伤害、很多美好,经历一次,足矣。

  从不惧怕死亡。无论天灾、人祸,还是情伤。小时候哭泣时,就会有一个声音从心底传来,要走,要一直地向前走,要张牙舞爪地向前走,可以摧毁、可以焚烧、可以粉身碎骨,但一定要走的很精彩。

  所以,尽管我如此胆小,怕黑、怕高、怕鬼……

  我从不畏惧死亡。

  我怕的只是,马不停蹄地遇见,措手不及地再见;

  我怕的只是,求不得,怨憎会,爱别离;

  我怕的只是,在我还愿意相信你的时候,你把我蒙在鼓里。

  我是有多矛盾,我是有多精神洁癖,强迫症,拖延症。

  我能预感到一切与我息息相关的,即将发生在我身上的事情。

  所以,很多时候,心如明镜。

  只是,亲爱的,当你想要什么的时候,或许你可以坦白的告诉我。要知道,一个宿命注定要执拗的女子愿意倾听你的倾诉没有丝毫假装时,那么你的要求,就算是拼了性命,他也会去尽量满足的。

  只希望,我的亲爱的朋友们和爱人,在我还愿意相信你的时候,请一定要做到值得我相信。

  这样,我便坦然。

  初一:冬的温度

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