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逃离作文

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逃离自我作文1400字

我知道沿着这条路一直走就会找到你。但是每一次都找不到。那么一定是时间出了问题。 

  ——题记 

  我以为我忘了。我以为我可以视而不见。我以为我可以闭口不谈。我以为我可以。我以为。 

  遗忘是最艰难的课程,回忆是最艰难的守候,淡然是最艰难的表情,静止是最艰难的心绪。我们在努力的学习着遗忘有关于过去的回忆,慢慢的表情归于淡然,希望自己的心绪静止。所以,如此看来,我们似乎是最艰难的。 

  最近的水面总是很不规律很不正常,七荤八素。想镇定下来入睡的时候做不到,竭尽全力镇定下来的时候代价却是无边的黑色梦魇。挣扎着想被人逃脱。然而更多的感觉是没皮没脸欲罢不能。 

  不知道究竟是什么影响了自己写字的心情,仅仅心情而已。我写不出什么了吧。我这样想着。然后以惊讶的姿态与神情发现自己正在写着写不出的东西。于是我知道我又一次骗了自己。 

  我宁愿相信梦也不愿相信现实。更不去追究梦与显示的真伪与出入。反复追忆同一个梦境中的颠沛流离并微笑着履行。可那又能怎样,我仍旧是个好孩子。 

  不知道为何,总是有那么多的讽刺高调的语言直接或间接传到我的耳朵里。诋毁我的同时诋毁我的耳膜。我又做错什么了么。静默无声也是一种被蒙蔽的错误么。那么我的耳膜又有什么错。 

  觉得很累。从不在意那些语言,不感兴趣,没有心情。什么都是无所谓的。最后连自己都是无所谓的。我在努力做到那种感觉并且取得了一些微笑的成功。令我欢欣雀跃。我还仍旧要活得很自我很快乐。谁想说什么说去吧,因为他们不自知,到了从未计算自己应该接收到的讽刺高调的语言的程度。那么我还跟他们较什么劲,评什么理。做到自知最好。 

  状况内的人永远都保持着一份别人看不出大碍来的敏感,无用的敏感,过分的敏感。状况外的人没有这份敏感,他们只是好奇而已。这好奇或许让他们看穿前者的敏感,或许不会,绝大多数不会。所以处在状况内的人们还是应该有着决然的表情的,不管内心是否真正的决然。 

  很多时候自己身边的人不会把握分寸,会把握分寸的人不是对你而把握。那么我们就要觉醒,要领悟,等待别人对你把握分寸在很多时候是不现实的,而现实的是我们需要去寻找可以对自己把握分错的人。 

  不要与对自己不友好的人或对立的人对峙,要在他们面前灵活一些,知道要怎么去面对他们,说什么样的话,有什么样的表情。这是聪明人的做法,而不是所谓的唯唯诺诺苟且不堪。自己心里对他们持有什么样的态度只需要自己知道,并且适当调整,那些态度不是高考后排出的榜单,没有任何公之于众的必要。 

  否则会使很多人感觉自己活得很不明白,去追逐的美妙人生,遥遥无期。 

  使自己的生命成为在别人看来无法跨越的城池,在自己看来想要逃离城池的跨越。突然断电。不告而终。 

  有人说生命像《辞海》或《牛津词典》一样厚重。的确,《辞海》与《牛津词典》是很厚重,但我不知道是他看轻了生命还是看重了词典。 

  我的生命却像本被用的半旧的词典了,突然间磨平了棱角,没有了先前那么多的偏激与阴暗,只是一种淡漠而半静止的状态,似乎又懂得了许多,不再四下乱撞,不再飞蛾扑火,然而遍体鳞伤。然后我会试着把另一半还很新很干净的词典给大家看,把先前那些狠狠的翻过去。在看不清自己的黑夜里阅读。艰难的阅读。坚持的阅读。 

  不管怎么说这个世界还是有太阳的,晒到我们皮开肉绽,流出的血可与夕阳交相辉映,形成人们眼中苍茫黄昏的一道美丽而诡异且独特的风景线。被乌云遮住了眼,不要紧。要紧的是被彩虹遮住了眼。 

  空前的忧伤。疲惫。很淡。
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无可逾越的逃离作文250字

  我被困在了原地,无可逾越,无可逃离。

  我习惯了这片澄蓝天空,厌倦了它的单调无味。

  我讨厌它蓝的让人昏昏欲睡,也讨厌这大朵的云彩白过了笔尖下的白纸张。

  我无法逃避失败的宿命。

  如同一根针,慢慢插入我的皮肤。

  慢慢的我千疮百孔。

  我想要哭泣。

  当看着你们一个一个离去,我伤心极了。

  在没有你们欢乐的衬托下,我该如何度过这漫长的一天。

  蓝天,白云是陪伴我最好的朋友。

  我想我还是逾越不了命运了。

  我被困在了原地,无可逾越,无可逃离。

  但我还有明天,以及无数个未来。

  陕西汉中勉县第三中学初二:陈晓涵

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害怕,逃离作文500字

我好害怕,我和爸妈的关系会发生波折 

今天考试了,估计又没及格。不然他们不会发这么大的火 

唉,为什么数学会那么差呢?我不知道,不知道 

我想逃离这一切,一切的一切 

我是懦夫,实实在在的懦夫。 

但是,黑暗比较安全不是么 

呵呵,这个世界,还有一双眼睛从黑暗看出吧? 

不知道为什么,我在世界上,仿佛不知道自己该站在哪里 

没有地位的我,不是我 

我不能和大家平等地位说话 

我的地位好低好低 

数学不行,语文呢?还行,英语,不行。 

生物,不行,地理,不行,历史,不行,政治,还行 

明显的,我不行 

从小到大,我没有得到他们的爱,从来没有 

每一次的记忆都是他们打我骂我 

然后就断带了,因为,逃避 

幸福而美好的记忆?没有 

听说,小时候我生出来时,就被人讨厌 

因为我是个女孩 

现在,爸爸竟然对我说:养只狗都比你好 

呵呵,这就是养我12年的所谓的“爸爸” 

妈妈打我时,从来就是瓶子之类的重物,往头上敲 

爸爸打我时,从来妈妈没有劝过 

只是一旁冷看着我 

我害怕,我宁可没有父母 

我是亲生的么? 

是的。但是,为什么有一种黑色淹没我的心 

是恨吧?恨他们。 

可是,我太无助了,因为我的懦弱。 

我好害怕,害怕下一次考试,害怕下一次的挨打。 

我想逃离,却不知道2条路该走哪一条。
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逃离的气球作文600字

逃离的气球 

  新开张的酒店门前,张灯结彩,彩旗飘扬,上空吊着巨大的彩色气球,气球下挂着五颜六色的飘带,上面写满了祝贺的标语。整个酒店沉浸在欢乐的海洋中。 

  气球在酒店上空随风摇曳,飘飘似仙。其中有一个气球开始不安分了,欲升不能,欲降不能,只能左右摇晃几下子。 他想逃离,于是他用力地挣扎,使劲往上冲,一次又一次,终于,他挣断了束缚他的绳子,他松了口气,叹息道:我终于自由了,我要飞到宇宙,去寻找一个理想王国。 

  于是他飞啊飞,他越飞越高,在路上,他碰到了小鸟,他对小鸟说:“你看,我比你飞得高。” 

  小鸟说:“气球,你还是回去吧,你这样很危险的。” 

  “没事的!”,气球笑笑。 

  气球继续往上飞,这时,他碰到了白云,气球对白云说:“嗨,白云,你停在半空中干什么,和我一起往前飞吧.” 

  白云惊慌地说:“气球,你怎么到这里来了,赶快下去吧,不然会有生命危险的!” 

  小气球越来越骄傲,他哪里听得进去白云的话,他仍旧笑笑,继续往远离地球的方向飞。不知不觉中,随着他不断上升,太空的气体越来越稀薄,他体内的气体不断膨胀,他简直受不了了,但是,他坚决不回头。突然,一颗宇宙飞石碰到了他,砰地一声,气球爆炸了,顷刻间,他化成了七彩的脆片,纷纷飘向了地面。 

  可怜的气球不听劝告,不守纪律,自我膨胀,终于落得了一个破灭的下场。难道我们不应该从中吸取教训吗?
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逃离作文100字

去什么地方? 

没漫漫无期. 

曾想知道尽头在哪, 

可望不到.

  厌倦了一份熟悉, 

想去未知的地方. 

感受新生, 

带来的默然……
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好想逃离出这个年代作文1400字

在这个年代里,活蹦乱跳的小鸟被沉重的铁笼子关在了万丈深渊里,成了不得自由的笼中之鸟;生气可爱的小孩子被大铁球的链子锁住了脚,无法脱身,成天只能在暗无天日的屋子里,夜以继日地写着重如巨山的习题,整天愁眉苦脸地傻望着被细铁柱割得七零八碎风景。小孩子眼前里的这个世界好凄凉啊,但别人却不理不采。我们自己偷着气愤,傻着哭泣,坐着发呆……也没人理会,没人所见,我好想逃离出这个年代啊! 

  在这个世界的十几年前,冬天是大雪纷纷,人心欢欢。我想,那时候大人会在小小的茅屋里许下明年春日的美好愿望;小孩子呢,他们很天真,也许会把愿望写在字条上,挂在窗前,画在雪人的脸上,上面也许会写着“明年的春天,我要去上学”。他们还会把自己热热的赤手放在冰凉的雪球上,推滚着。他们看着自己推滚的小雪球越滚越大,心里洋洋得意,他们的心灵太洁白无瑕了,就像这皑皑白雪,寂静的雪……喂!有没有搞错?现在还呆头呆脑地幻想从前?还是看看现实好不? 

  在当今的年代里,北方的大雪在树梢掉落,但是冬天的气氛早已经消失得无影无踪了。小巷边的车子整齐划一地启动,发出使人震耳欲聋的引擎声,“嗯 ———嗯 ———嗒嗒……轰———轰”一辆摩托车风驰电掣,在雪上留下了道道车轮痕与瘴气的乌烟,雪的寂静呢?不见了,消失了,被埋葬了……人声鼎沸的大街里,路过的人会随手丢弃物品在大雪里;不三不四的歌手在大街中央里大嚷噪音,大雪飘飘,人群集合在那里喋喋不休地跟着合唱,厚雪上是脚印的参差……小孩子却在幽深的大屋子里抱枕诅咒。陪伴着残月的是孤独的雪,雪哭泣着谴责着……我好烦恼,我好想逃离出这个浮躁的年代! 

  以前的小孩子是渴望求学的。他们悬梁刺骨,凿壁借光,孜孜不倦地海量阅读,大量书写;他们胸怀大志,以后必成栋材。可现在的大千世界里,许多学生是饭来张口,衣来伸手,养尊处悠;学习时候是偎慵堕懒,带着不学成才的心态,甚至严重则早恋、斗殴、分党……与古时比起,你们的学习态度不是显得很奢侈,很堕落吗?就拿我身边的例子来说吧。我有个同学家里并不富裕,家长苦口婆心劝学,但他却当成耳边微风;整天游手好闲,还谈起了早恋!早恋的对象和他一样是六年级,六年级?这算得上是我的班上的爆炸新闻。那老师知道了没有?老师是毫无所知!那老师对学生太不负责任了吧?不是的!而是同学们见到此事情的时候,呆木若鸡,成群结队地跑来看好戏,对此事并未与老师提起半字……可悲的同学,被蒙在鼓里的老师,现在的学生不太爱学习了,也不讲道德。我好痛苦,我好想逃离出这个愚味无知年代! 

  在这个年代里,大人就是平日生活里的王者,小孩就是他们底层级别的平民。大人犯错,小孩子是不敢批评大人,大人也不会容忍你们的批评,更不会主动的承认错误。大人说一不二,小孩怜怜退让,不要幻想着父母主动向你承认错误,他们是高高在上的王者,你是平平凡凡的小民。就算有的文章里的完美无缺的好父母也不过是零零几个罢了!当大官的大人口里说着是催人掉泪廉洁的文字,但他自己却明拒暗收,拿着不明不白的金财在乐颠大笑,这难道不比范进中举还可悲?两袖清风的是“野径云惧黑,江船火独明”势力单薄啊!贪贪贪,贪害民下岗;拒拒拒,拒收力单薄!离婚骗局玫瑰诱,钻石污心成灾难!哎——大人的世界好混乱,就似这个荒唐的年代!我好害怕,我好想逃离出这个黑暗又荒唐的年代! 

  在这个乱悠悠的年代里,谁的双眼仍然清澈如溪?谁的童心还就冰清玉洁?谁的脚还未被禁锢?“喂?你偷到锁链的钥匙了没有?打包起零碎的童心,脱去那沉重的铁锁,拉着我们的爱之手,去融化冰天大雪,踏着雪白的梦幻之道去找时光机——我们逃离出这个年代吧!”
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逃离火灾和地震活动作文200字

  咚咚咚!咚咚咚!直听学校的警报,同学们捂着口、鼻,右手抱着头急急忙忙地跑出去,我看见我旁边的夏运碧,嘴里直说:“快点、快点!”在楼梯上直听老师喊:“快点!快点!”同学们嘴里喊着:“快逃!快逃!”我也急急忙忙逃出去。

  出去以后双手护着头,完成!校长正式宣布:“演练成功!”

  这就是星期一逃离火灾和地震的演练活动。既然校长都说演练成功,那真正火灾、地震来了,我们也不怕了,但还是要提高警惕。

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逃离这座小城作文450字

  我想逃离这座小城,

  这座小城太复杂;

  我想逃离那些人,

  那些人太复杂;

  我想逃离这些事,

  这些事太复杂。

  这座人事非非的小城,

  我亦不想再介入,

  只因他们太复杂,

  困惑着我,扰乱着我,

  迷失了方向。

  这座小城使我遍体鳞伤,

  这座小城储存了我太多的无奈与迷茫,

  我想逃离这座小城,

  闯出自己的小世界。

  我不想再继续堕落下去,

  我亦不想再看到自己堕落的模样。

  我想逃离这座小城,

  更新自我。

  我只想逃离这座小城,

  逃离这座小城,

  抚平我心底的伤痕;

  逃离这座小城,

  寻找我追寻已久的渺小的梦;

  逃离这座小城,

  看看繁华的世界。

  年少的心有些轻狂,

  迎着朝阳,

  逃离这座小城,

  永远逃离这座小城,

  不要回头。

  伸出你的那只手掌,

  走在路上的朋友,

  我们干一杯酒,

  胸怀向大海。

  走在勇往直前的路上,

  把自己的世界耕耘,

  哼着我自己的小曲,

  逃离这座小城。

 高二:徐晶晶

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逃离象牙塔作文900字

  现在的我们生活看似很快乐,其实并非完全这样子。我就很郁闷,一点也不快乐。因为爸爸妈妈认为我捧在手上怕摔了,含在嘴里怕化了,放在口袋怕闷着了,也让我失去了很多的美好回忆。

  在家里面,我只有做作业和看电视,不能随便跑出去,要出去都要跟父母磨几个小时的时间,搞不好还要被骂一顿,直到我哭得已经是泪流满面才会勉强的让我出去。你说说看,谁生活在这样的象牙塔还能很开心?于是我很想很想逃离这里,到一片属于我的天空。

  我真的逃跑过一次,那是我大概8岁时。在我舅舅的生日会上,我趁他们喝酒时偷偷跑了出来。虽然当时的我还很小,但已经作好了逃跑的准备。我一路直奔车站,可惜的是舅舅在我上车前抓住了我。就这样我的第一次逃跑以失败告终。

  从那以后,我再也不敢跑了。那一天我被捉回去后就一直被关在房间里面,妈妈还看着我,怕我翻窗户又逃走了(因为我运动细胞很好,简直让人想像不到。跑步等等我都拿手。加上那又是一楼,很容易翻出去),我当时很生气,完全是失去了理智,在那里发疯似的乱叫。妈妈也不管,让我疯。要知道,当人气愤到极点时可是会做出平常不敢做的事的。我就做出了一件我现在根本不敢想像的事------喝酒。我随手拿起了一瓶白酒就喝了起来,一口气喝了2/3,我回想起来都觉得后怕。妈妈当时很快抢了我的酒,自己喝起来,我惊呆了。不过没过多久就回过神来了。回过神来的我还在酒里面加入了七喜,美年达,可乐等等,妈妈出乎我意料地喝了下去。我彻底没辙了。开始变得手足无措起来,眼睛四处乱瞟,不知该往哪儿看。那时的我彻底被我妈征服了。就因此,我打消了逃跑的念头。也变得听话,不再叛逆。

  只不过现在的我更加倍感压力,有来自学习的,有来自友情的。这些都压得我喘不过气来了。我越来越想逃避,也很羡慕那些失忆的人,可以名正言顺的忘记一切,这样烦恼也会随之消失了。我真的好希望自己出门被车撞到,导致选择性失忆,就不必烦恼了,那该多好啊!

  不知道我还要多久才能真正离开这座囚禁我多年的象牙塔。是18岁成年,还是22岁大学毕业,又或是当我工作时,甚至是结婚后都离开不了,没人能知道。

  我现在也想逃,但又不敢逃,心里异常矛盾,究竟该怎样?我不知道。

  逃离?留下?谁能告诉我?

  帮帮我吧!

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