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抱歉作文

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抱歉,来晚了作文700字

  上午老爷子打电话来,听着叮铃铃作响的电话,看着熟悉的短号,却真的没心思去接。是真的没心思。就任铃声自动响到不响,就当我不在家吧,就当我不在这个世界也好。

  下午,电话铃再一次响起,我知道一定又是老爷子打来的,今天是个雨天,终于有时间想起自己的儿媳妇,想起自己的孙子,能不能在这个陌生的小县城活下去了。可是,抱歉,晚了,真的晚了。

  曾经,如此卑微的想要得到一点关心,哪怕是一句简单的问候。初一回去过生日的时候,想着过几天小臭生日,多少会有点表示吧,孩子还小,真心希望给孩子多点关爱。可是,什么也没有。哪怕我明里暗里的暗示,自己真的是穷人一个了。兜里就剩五毛钱了,可是,没有人会听到。穷,是我活该,路是我自己选的,我不怨任何人。

  初七,小臭生日,就我和孩子,收了好多的红包,很开心,可是我期待着一个电话,替我家小臭期待着一句生日快乐。可是,最后还是没有。好吧,多么幸运,孩子还小,不懂事,就不会有失望。

  如今,这么多天过去了,终于想起了我和孩子有没有饿死。可是,这样的问候真的迟了,就算饿死,我也不再稀罕,也不再希冀,你的问候。哪怕,你真的是个长辈。

  小臭在忙着看电视,我甚至不想说一句和爷爷讲电话,因为觉得没必要。以后的关系,我不去干涉,顺其自然吧,孩子懂事了,自然知道谁会是自己的亲人。我不愿再做那个傻傻的,期待着孩子有个亲人的傻瓜。

  好吧,我承认自己是个记仇的人。电话里传来尴尬的沉默,真的不想再说什么了,说什么都没意思。

  真希望以后的我们,可以各自安好。你的关心和问候,我不再需要,也不再期待。可是,你也别再期待我的真心,真心也有限,用完了就没啦。

  而,你的问候,抱歉,来的太迟了。

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lovesorry【爱抱歉】作文700字

路漫漫,天空掩饰着痛心的惆怅。而我,只能独自行走,忍着泪水,对你说,对不起……

 天空是阴郁的,透着一种窒息的心痛。随着雨声的轰隆,大地似乎的震动。雨一滴一滴的落在地上,却又落在了我的心里,不仅泛起丝丝凉意,我对你,只有抱歉,对不起,只是我们太小,我们不到那个岁数,我们,不可能,也许你会认为我太过……可是,我们,真的不可能。 

 太阳又出现了,阳光强烈的折射过来,仿佛要把人看个透。答案一直没有说出口,是怕伤害了吧,我的好朋友已经伤害了一个人了,我不想再步后尘,我不想伤害人,你的目光让我躲闪,我真的害怕,我躲着了,我已经闪开了,希望这些也可以过去了。或许有一天,真的需要一个答案,你也会像故事中写的那样,你会恨我,可是恨中又挣扎着爱,也许,你会讨厌我,你会像故事中那样,只要是我说的事,你都会反对,你会极力抗争着,可是,我又该怎么办,我们都还小,不是吗? 

 有人问我生命知多少 

 我很抱歉只能画问号 

 我固不知对生命知几许 

 也许是恨,也许是爱 

 也许是恨里夹杂着爱,也许是爱里夹杂着恨 

 自你离开的那一刻起 

 我对自己说要坚强,不要哭泣 

 悲伤的日子很快就会过去 

 你要穿越爱的阴影,走向它美好的一端 

 因为那里有爱你的人在等你 

 那才是你值得爱的人 

 那才是真正爱你的人 

 此时你应感到欣慰 

 至少有人会等你,有人会爱你 

 上帝对你是公平的 

 然而你对爱又知多少呢 

 对你说的,有这些吧,相信我,忘了吧,抱歉,等着吧,等到我们都长大了,等着一切都名正言顺了,你就可以了,而那时,你也会真正找到属于你的那个天使,你会有一个很爱很爱你的天使,她为你,抛弃了飞向蓝天的翅膀,那时,希望你珍惜,对不起,你的X,,我不能够接受,对不起,抱歉了。
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抱歉,你打扰我学习作文600字

你好,你知道我为什么要写这篇作文吗?我只是想让你不要再来打扰我学习了。 

  开学的时候,我和你刚认识不久,我们就成为了一个对方都觉得很满意的朋友。 

  但是,就在开学不久,我发现了一个缺点,不是每个人都是十全十美的,但是这个缺点却让我受够了。 

  开始,你在我的旁边的上边,你每一次向我借东西,都趴到我的桌子上,在思考中的我,思路被你打断了,每次都是这样。 

  我被老师选为我们班的班长,可是我发现你还是和以前一样,趴到我的桌子上,那可是上课啊,后来,老师发现了我和你这样子做,就点我名叫我站起来,当时我真的一下子腿就软了,身为一班之长的我却被老师叫起来罚站,不知道有多么的丢脸,当时我恨不得要打你。可是我看到你的那种眼神,我心也软了。 

  上次以后,你还是和以前那样子,我真的是被你搞烦了,原本全班并列第一的我,却只得了一个八十四分,我看到那分数,我就像是看到你的脸,那张脸,我恨不得打下去。就这样子,我的班长的位置被你抢去了,你当了班长还不甘心,还想害我,你也真是的,你把我整到现在这个地步,你还想继续折磨我下去吗?我受够了,就算我失去一个朋友,也不比失去你这个“贱女人”伤心。你知道吗?我为了你,我还差点死去。 

  如果我在这里写你,你不满,那你就继续折磨我吧,反正,我也快被你折磨死了。 

  不是我变成这样子,也许你看到这篇作文时,你肯定说我“贱”,上次在QQ上面,你为什么要用另外一个Q来耍我呢??后来,还把这件事告诉全班的同学,让我在班上出丑啊?? 

  我在这里,我要和你断绝关系,不管我有没有朋友,我都要和你断绝关系,这样我也许不受你折磨,也不必在班上出丑了。
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抱歉,是我错了作文100字

  我的心已变得冰冷,

  再也没有了温暖。

  我知道,

  也许是我的错,

  但这仍是不得已的。

  如果能回到当初,

  我愿放下我的倔强。

  但是,

  现在为时已晚,

  再多的话语,

  也变成了掩饰。

  如果还能再有一次机会,

  我愿意回到过去,

  鼓起勇气向你道歉,

  对不起,

  请你原谅我。

  初一:韩澈轩

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抱歉作文900字

  现在的自己的内心活动就是抱歉抱歉,当初真的是看错人了,其实他们就跟自己说耐心的时候自己真的就没有去这么想,就一直觉得他一直是自己心目中的那一个人,就一直是很好的一个男孩子,而且也是一个很浪漫,虽然说网上会把他做一个星座的人都说得很渣,但是自己就觉得其实跟他相处的话,自己可以明显的感受得到他对待感情的认真,所以说其实他也是挺厌倦感情的,就所以之前的话他就一直给自己阐述一个信息,就是他不太想要谈恋爱,但是之前的话,自己就会觉得他对待感情很谨慎,但是现在的话就会觉得自己当初真的是太天真了,人家都拒绝的那么明显了,为什么自己还要去接受呢?为什么还自己还要总是死缠烂打呢?自己站不住正的就是没有想太多,真的就是太自以为是了,以为自己。去得到他的。以为对方也是可以感受到自己的喜欢,然后也对自己有怦然心动的感觉的,但是现在自己才觉得其实当初自己只是他网中的鱼,然后不是最显眼的那一条,只是很多条小鱼中的一条罢了。

  真的很抱歉,就是自己竟然有这样子看着眼光,虽然说不可以因为他爸爸的这件事情,然后就觉得他是特别糟糕的一个人,但是自己现在就不得不去这么想了,就之前的话有说到他爸爸那个时候,其实自己就是他的爸爸应该也是很温情的一个人吧,毕竟听说他的爸爸就会给他充话费,然后他也会想着要给他的爸爸打电话,因为他说要不然他的老父亲就要说他太久没有给他打电话了,其实自己一直觉得上了年纪的那些老男人一般都是好人的,一般都是那种比较专情比较顾家的人,就是没有想到对方,竟然会是最喜欢那么露骨的视频,而且是一喜欢就喜欢那种上青条几千条的那种,真的有刷新了自己的认识自己的爸爸,他就是要去看看那些视频的话,自己在他身边他肯定都会自觉的去花掉,但是他竟然还去喜欢了,就觉得真的。对不起他的老婆知道吗?就他的老婆真的就也是那种很老实的那种女孩子,就现在莫名其妙的就很心疼对象,就是前一个对象他的妈妈。

  但他们自己肯定说不能一骗他,全都是自己现在的事不得不去这么告诉自己了,毕竟自己也希望自己可以尽早的放下,所以就这个方法其实也是可以让自己尽早放下的一个想爸爸就不断的自我心理暗示说对方根本就不是自己心目中那样子的,毕竟接触了那么多,他确实也不是那么的理想嘛,但是自己就觉得一直想要去坚持自己心目中的那一个,就是一直想过去坚持自己心目中的那种认可,不想要去否认自己的眼光吧,可是也是有这么一点自我的这种心理在里面的。

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[换换??]我们对自己说抱歉.作文800字

[乐乐`]黑白姐妹花 

 慢々的改掉某些[她的习惯].  

  勇敢的一步一步走下去...

  我可以,眼泪,已经掉完,做个不爱哭的人,再怎么样,也,不要眼泪挂在脸上,  

 告诉自己,你很棒,,,,

  想了很多,在床上翻来覆去,.眼睛总是紧々的闭着,  

脑海却总是放着那些,我讨厌的黑白电影.  

  ~~~~~~`  

好象这样一下子睡下去,睡下去,就这样,不再醒来...,,

[欢笑],[泪水,]

  [灿灿`]五月,谁的晴天闪了电?

  总是我们的日子里不可避免的,想起来,才觉得,那有多么的美好.

  

  或许,那些,你离不开的一切,我的强求,只会对你造成很多不必要的困惑,  

  接起电话,以为有什么话可以说,但是,我变得哑口无言,你却可以开怀大笑.我却在这边数着泪水,  

  一切的一切,都让他过去吧.....没有我的日子里,我知道你会很幸福很幸福,,,,,,至少会比有我开心的多吧,  

荷,  

这样我也就放心了.!

  [乐乐`]我有一个小、秘密, 

幸福,遥远........  

我曾经以为它会很长久的靠近着我,陪伴着我,  

但是,期待往往是失望,  

,,,我想的那些,总不会在你身边出现.  

梦,..  

多么美的梦阿,  

...  

但是终究,还是要醒来的.  

当你真的很相信那些有过的誓言的时候,  

一旦破灭,  

就不再会愿意相信第[⒉]类似的谎言.  

靠自己,,爱自己,疼自己.  

才是最重要的,  

不要再去改变,自己想如何做,就如何做,  

虽然,总觉得我缺少乐点什么.  

但是,我还是可以象以前一样去外面疯狂,. 那样充实自己  

忘记所有的一切,  

...!  

如果可以选择,  

我期待有一辆汽车可以把我的记忆剥夺.  

让我的心不再会有那么多的伤痕,  

那么多,  

我不愿意承受的事..!

  后记:呐``谢谢恋!现在灿和乐很幸福哦```
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很抱歉,伤害了你作文400字

  你总是叫我丫头,我很习惯的叫你大熊,因为你的体型有些胖,走起路来很像一个特别可爱的大熊。我这个人有的时候没有主见,很多时候都会怎么怎么做是对的,有烦心事也会对你说。你在我的心里总是很成熟,能够给我帮助的人物。

  渐渐地感觉你有点喜欢我,但是又不是很确定,我不想去问你,我觉得现在这样挺好的,每天都可以跟你说着那些烦恼的事,可是你有一天给我看了你手上的手链,黑色的圆珠,你说这是一对,还有一个红色的,你问我我会戴吗。我听了有些慌乱,不知该怎么回答你。但是我心底已经有了答案,不想说出来,跟你是很好的朋友,说出来有些残忍,不说,违背了自己的心,还有就是很依赖你,觉得没有你的帮助,我不知道该怎么做对的选择。

  纠结了一会还是拒绝了你,你笑着说没关系,你可以自己戴两个。我知道可能伤害了你,其实如果你不说出来,我们还是很好的朋友,也不会像现在这样尴尬。你说出内心的想法或许也没错吧,可是再也不能像以前一样你叫我丫头,我叫你大熊,很抱歉,伤害了你。

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别让爱成为一句抱歉作文600字

  “鸦有反哺之义,羊知跪乳之恩”这个谁都知道,可谁又真正地去做呢?只是享受着父母所带来的一切,从来都不会去为父母去想一丝一毫。自己一直做着自己的奴隶。我知道可能有一些人想过这些问题,但他们是否都真真实实地做到了呢,是否只是一个思想上的巨人,行动上的侏儒呢?

  我也是个不懂事的孩子。正处青春期,带着一些幼稚和一些成熟,走在生活这条路上。这难免会让一些亲近自己的人受到伤害。可我却总是认为这是理所当然的,也从未去认真地思考我是否真的是对的。更不用讲什么放下身段去道歉了。

  曾有这么一次,我看到这么一个节目《变形计》,城市里条件好的孩子与山区中的孩子互换身份。这不但让城里的那些孩子有所感受,也让我在一瞬间明白了我有的到底是什么。我所有的是父母,一个完整的家,较好的条件和父母无限的爱。

  我讨厌我自己,为什么这么无知。早已沉浸在爱的海洋之中却迟迟没有发觉。

  父母的句问关心对我来说就像是一把把锋利无比的匕首从我的心上划过。父母为我所做的每一个动作都如同一块块千斤重的石头,压在我身上,使我动弹不得。 我想说一句对不起,可是早已知道为时己晚了。什么也没有用了,这只能成为遗憾,但不能让遗憾无限增加了。所以就从现在就直要想着父母。不再幼稚,不再让关心自己的人为自己而哭泣。

  迟到的抱歉没有丝毫的作用。不以实际行动上做出改变就只能永远是一个行动上的侏儒。所以我要做好自己的事情,不让父母操心。

  别让等待成为了一种遗憾,别让爱成为等待的理由,别让爱成为一句抱歉……

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抱歉,我只能说,您错了作文1400字

  夜,将湛蓝的天空铺上了一层墨色的砂,让天空写得有些孤寂。但有星星的天空就截然不同了。仰望天空,看着那数不清的星星,我的心中产生了一个问题:在哪数不清的反省中是否也有等级之分?当然不会有等级之分,要知道每一颗星星都是独一无二的,它们的存在价值与目的都是不同的。那为什么在学校里就必须有等级之分呢?难道只有分数高,排名高的人才是家长们与同学们的榜样吗?难道只有重点班的学生才是正真的好学生?如果您曾这样想过,抱歉,我只能说,您错了。

  现在有许多学校都开始分重点班,实验班与普通班,其实这种做法存在了一些漏洞。正因为有了这些等级之分,一些人开始认为在重点班的学生与其他不同,重点班的学生应该是品学兼优的好学生,因为他们成绩好,排名高。从而一些家长不惜出高价将自己的孩子送入重点班,为的就是一个好名声。然后普通班就成为了被人鄙视,嘲笑的话题,甚至有人还称那些在普通班的人为“trash”。抱歉,你们错了,分数、班级,并不能代表什么。

  牛顿,伟大的英国物理学家。1661年,就读于剑桥大学的三一学院。1669年,年仅27岁,就担任剑桥的数学教授。1672年当选为英国皇家学会会员。1685~1687年,在天文学家哈雷的鼓励和赞助下,牛顿发表了着名的《自然哲学的数学原理》,完成了具有历史意义的发现——运动定律和万有引力定律,对近代自然科学的发展,作出了重大贡献。1703年,当选为英国皇家学会会长。可是就是这样一个伟大的牛顿,小时候竟被人称为“呆子”,他甚至连一家二等于己都不知道。但是最后他还是被万人敬仰。

  爱迪生是举世闻名的美国电学家,科学家和发明家,被誉为“世界发明大王”。他除了在留声机、电灯、电报、电影等方面的发明和贡献以外,在矿业、建筑业、化工等领域也有不少着名的创造和真知灼见。爱迪生及公司员工一生共有约两千项创造发明,为人类的文明和进步作出了巨大的贡献。爱迪生同时也是一位伟大的企业家,1879年,爱迪生创办“爱迪生电力照明公司”,1880年,白炽灯上市销售,1890年,爱迪生已经将其各种业务组建成为爱迪生通用电器公司。1891年,爱迪生的细灯丝、高真空白炽灯泡获得专利。1892年,汤姆·休斯顿公司与爱迪生电力照明公司合并成立了通用电气公司,开始了通用电气在电器领域长达一个世纪的统治地位。爱迪生同时被誉为“光明之父”“现实中的普罗米修斯”“发明大王”,他拥有白炽灯、留声机、碳粒电话筒、电影放映机等一千多项发明专利权。可是他小的时候也不怎么聪明,但后来也是一位伟人。所以,分数、班级,并不能代表什么。这些东西只是暂时性的。过早分等级是一个错误的选择,它会使一些对学习感兴趣的可成绩并不好的学生丧失对学习的兴趣,因为受不了名次的打击。它也会造成一些不良的风气。例如:考试作弊,抄作业等等。造成这种不良风气的原因就是:学生不希望成绩不好而受到老师的批评,家长的指责,同学的冷眼。一些重点班的学生为了维持自己的成绩,不让自己滚动到普通班,但又不想好好学,从而走了捷径——作弊。这就是为什么到了中考,重点班的学生没有取得优异的成绩,反而普通班的学生却考到了一所好学校的主要原因。这些恰好证明了,某些学校过早的分重点班,实验班与普通班是错误的。某些人以分数来看人也是错误的。

  俗话说得好“三百六十行行行出状元。”所以,分数,班级与名次并不能代表什么,我们更不能歧视差生,说不定在他们中间就会诞生出下一个牛顿或艾迪生。如果您看完这篇文章后还认为重点班的学生才是真正的好学生。那我只能说,抱歉,您错了。

  铁山一中初二:李天依

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送不出的抱歉作文700字

昨晚,做了个梦。梦见三年不见的他。梦里,我和他背着书包,走在放学的路上,对他说出了埋藏在心底很旧的话:“对不起”他一脸疑惑的看着我,不知道怎么回事。我用含着泪的眼睛看着他,他想了很久,好象真的不记得了。于是,他笑咪咪的拉了下我的辫子,说:“我早忘了呢!”说完,他转过身去,把手高举着摇了摇,我知道他在讲“再见”。可我还没问他联系方式,我就醒了。 

  唉,现在看来这声“对不起”我怕送不出去了。他是我小学三年的同桌,同学们都讲他怪怪的,因为一个男孩子,总为一些小事哭,当然我是知道原因的。其实他也 

  挺搞笑的。我们上《卖火柴的小女孩》的时候,老师讲圣诞夜,他讲他家有基督像。我不相信。结果下午,他把他家搞40多厘米的基督带来了。班上搞演讲时,我来不及 

  准备材料,只要一个电话一打,第二天,他就会帮我把稿子弄出来,而且还是打印的。因为他讲他怕自己写的字太乱,我不认识,影响我发挥,那次的比赛,我得了第 

  二名,奖品和他平分。看着他挂着两条鼻涕,笑的比花还灿烂的样子,我也笑了。 

  现在还清楚的记得他那一开学,就被他弄坏,导致最后为了拿笔砸烂的铅笔盒。 

  还记得他最爱的,形影不离的英雄牌钢笔(其实就那一枝笔)还记得因为太高兴,我们一起从凳子翻下来的场景。这些都记得,可不知道现在的他变成一个什么样的少年? 

  本来,初中我们在一个学校,只是不同班而已,就在我为他的一句开玩笑的话而气愤的不理他的一个星期后,他转走了。到现在还不知道他去了屯溪还是泾县,那天,我准备要另一个同学带话告诉他对不起,同学讲他昨天刚走。从那天开始,我就很自责。 

  以为三年时间会忘了这件事,没想到昨天还梦见他。不知道何时才能把这句话告诉他,也不知道他现在还是以前那个爱哭的小男孩吗?我想,应该不是吧。
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我就是一个小女孩,很抱歉作文600字

  我就是我,最自在的我

  很抱歉,我就是一个小女孩。我不会曲意迎逢,我也不会忍耐。我可能不解风情,我也会得罪很多人。但是,我会用强大的外壳保护那颗柔软的心。我又是坚强又是脆弱。也会想依靠,也会想哭,可是,没有人能让我依靠,我只能笑,用肩膀撑起天空。也许我没有实力。但,我会坚持。我不会和人抢,是我的,就不会被抢去。不是我的,终归没有那个定力。我不会可惜,但我会痛,我会哭,在被哀伤压得喘不过气时。但不会太久。上一秒哭泣,下一

  微笑。

  我在坚强也不过一个小女孩,不是大师,不是生活的旅者,只是一个会哭会笑的人。我会没有朋友,但一旦交了,就是一辈子。除非,她面目全非。我爱生活,可他依然给我带来伤。可是一切都会过去,好的会过去。坏的,也会溜走。何必执着,何必难过。

  过去已经过去,今天也会过去,明天的到来我们阻挡不了。轻轻一笑,有人知我懂我,有人笑我骂我,有人陪我伴我,只需闲庭信步,宠辱不惊。对我好我会对你好,对我坏我也不一定会报复。你们都是我的青春,只有感谢永留。我想要的我得不到也不恼,那是无缘。得到了便只有惊喜,那是有份。不骄傲,不谦虚。自己为真,不必伪装。我在你的心中如清风,在他的生命中为重锤。不是无所谓,而是在乎的最高境界。我也会很单纯很单纯,只是你讨厌我,所以,我的美好是罪过。

  但是,我知道,伤害你的美好才是罪过。

  我就是一个小女孩,会哭,回笑,会闹,会有私心,需要六个家人爱,仅此而已。可愿望,已欠费。

 初二:xiongxinyi00

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抱歉,不曾懂过你作文900字

  不懂得那样廉价的笑容背后有多少故事,不懂得所谓的人就是里一套外一套地去面对不一样的人物,更不懂得所谓的永恒是多久。每天生活就象是在放电影,悲欢离合,喜怒哀乐。所谓电影结束那一天是不是生命也将告终了,怀着一颗未了的心,回首过去,接着走向天堂或地狱??

  为了什么你看的懂我的心思而一却猜不透你在想什么,同样是生活了十几年?我不知道他走后我和你还有多少记忆,回首回首再回首,总看不到一件让我忆起的故事…唯独今晚,没有快乐,没有悲伤,有的只是点点醒悟。背对你听你说话,你告诉我是因为我你才回来的,我没有感谢,只有抱怨,你不回来我更自由。所谓的自由就是你不在我身边家里就是我的天堂。而这一刻我才知道我要感谢上苍,他不在了,你还在。还有人会对我的所做所为指点,还有人愿意花时间在我身上,罗罗嗦嗦讲明我的不对,该怎么做,你所说的每一句话我似乎读懂你内心的孤单…我真的好希望你可以把我不光彩的往事忘却,不要在我最软弱的时候拿出来刺激我的心脏,你知道吗?我有时真的好恨你,恨你的句句逼人,恨你从你口中品出的话语。可又为何?这一刻全散了??

  你告诉我你对她的隐忍,你对她的感觉,真的震憾了我…我不明白平时生活很好的一个人从你说出来以后、她在我眼里就变为一个‘小人’而我却从原先坚持他变成站在你的身边…或许因为你的话语,现在我对她的言语在言听计从瞬间变得厌恶…我不懂这是为什么。我恨!!

  不懂这些都是为什么!难道做人真的需要这样,用廉价的笑容去博取谁的欢心?我希望我跟你懂我一样去懂你,我想要了解你的心,想要体会你那时的苦,想要听你讲你的故事,一切只缘于我想懂你。可却好难,抱歉。

  你说得对,我的脾气该改改,不要每当别人对我指点是就黑着脸。你对我说你是因为我你才留下来,而我的脾气却让你失望。这一刻真的抱歉…我不知道你会不会在睡觉的时候流这泪细数我那时的好和巧、会不会一个人孤单的想起走后的他……

  奶奶,抱歉,我不懂您的心,我的脾气伤了您,我没勇气对您说去广州化疗后要回老家来,但我希望您肯回家。回来唠叨您那个不懂事的孙女。

  没有您和爷爷在低处浇灌我的根,我的人生不可能会越爬越高……

  原谅我,不曾懂过您的心。

  高一:L敏儿

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