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观望作文

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观望祖国的风雨历程作文700字

观望祖国的风雨历程 

  我在四岁时懂得了观望的真正含义。我观望过雨的到来和它的离去,这使我明白它有多么的神圣;我观望过一滴水的生命,这是我觉得生命是如此的脆弱;我观望过一群小虫是如何将食物搬回洞穴,这使我懂得团结的力量是不可磨灭的;我观望过……然而就在我的观望中又增添了祖国的风雨历程,我是我深深地了解到爱国精神高于一切!!! 

  今天,爸爸一大早将我从睡梦中拉起,,说道:“生命在于运动,早点起床,我们去爬烈士墓!”我高兴得跳了起来,说:“耶!今天可以去看革命烈士啦!”我马上刷牙洗脸,吃好早餐,我们边坐着轿车出发了。 

  我们很快就到了,我独自登上了烈士墓的4分之1,突然七个大字映入了我的眼帘:革命烈士纪念馆。我刚想离开,一股不知名的力量,驱动着我的好奇心,我走了进去,看着他的前言,我仿佛看见了当年毛泽东主席和全国人民共同的努力,他为所有人奉献了自己的一生,这是我想起了一篇课文,是关于毛泽东主席的儿子毛岸英在抗美援朝的战争中,牺牲了自己的生命,然而毛主席却没有为自己的一己私欲,把儿子毛岸英的尸体运回祖国,而是将他留在了朝鲜,接受了朝鲜人民的请求。而战争的开始意味着中国人要为自己的国家奉献力量,如果当时毛主席把儿子运回了祖国,葬在国土上,会让朝鲜人民寒心,可为什么会让他们为一个男青年寒心呢?因为毛岸英为朝鲜人民而殉职了!想到这里,我感觉鼻子酸酸的,戚继光、董存瑞、黄继光、刘胡兰、赵一曼……他们都是中华儿女,为了祖国而献出了自己宝贵的生命,我看着他们每一个人的光辉历程,敬佩的眼泪一滴滴的往下落,而我的心也是思潮起伏,因为我为自己一个中华儿女感到自豪,为自己生活在一个和平年代感到庆幸,为自己没有向他们一样感到无比的遗憾! 

  今天我看了革命烈士纪念馆中的一切,观望了祖国的风雨历程!!!
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观望掌心里的十六岁作文1800字

  一

  我十六岁了,但依然站在“孩子”这个称呼的尾巴上死活不肯走开。曾经坚信自己是祖国的花朵,在党的光辉照耀下健康成长。但是,在领教了弟弟把我从前门追到后门持着不请教到问题死不罢休的坚决态度后,我的这个想法才被全盘否定。原来,我真的已经老了,在新的一批祖国花朵横空出世时,我也逐渐枯萎。

  家人苦口婆心地教导并未把我塑造成一个讲文明讲礼貌文静内向的淑女。我坚定不移地保持着自己的本色,依旧做那个一半乖巧一半叛逆的孩子。

  老爸常提醒我:“初二是整个初中的转折点,你要好好把握。”于是,我胆战心惊地观望着我的初二。

  有一次我问同桌,我是不是越来越堕落了?他还没经过大脑思考就脱口而出说是,我没有作任何狡辩就附和说是啊是啊。我感到一直被自己捧在掌心里默默凝视的远大理想离我越来越远,我的前途一片渺茫。

  常常和前后桌的同学冒着被老师狂批的生命危险在他们的眼皮底下谈理想,谈着谈着我就说我不想读书了,难道除了读书就真的没有别的出路了?同桌说,除非有什么特长。如果说爱好我倒是有好多,但是说特长我仔细算算好象真的一个都没有,想想就觉的自己比卖火柴的小女孩更可怜。

  算了,就让我默默地累死在书堆里吧,好歹也能弄个“这孩子真勤奋,死都死在书堆里。”的好名声。

  二

  蕊是我的小MM,嫩嫩的皮肤胖乎乎的小手使她看起来特别的纯真可爱,她见人就笑,那笑容灿烂地让阳光看了都自卑地缩回去。我抱着她感叹她有多年轻,而我真的是老一辈了。爸爸在旁边笑到快要病危,他说我傻得不像话,如果我这么小就算老一辈,那他不就是老不死了吗?我听得无语掉。

  帅是我的小DD,他乖起来的时候我真想搂着他说宝贝我爱你,淘气的时候我恨不得把他当沙袋踢。

  他常把灯关掉,然后爬到我的床上学鬼叫,其实自己被自己叫得吓个半死,但还是嘴硬说:“姐姐你不要怕,我来保护你。”这时我会自欺欺人说:“是啊,我好怕,弟弟你要保护我哦~”看着弟弟在黑暗中异常坚定的轮廓,我感动地一塌糊涂。

  我是家中的“孩子头”,常常为了他们让自己原本就很苗条的钱包减肥,用单薄的自行车载着他们满街转,有一次甚至被交警拦下来说我超载。拉着他们胖乎乎的小手在太阳底下高唱:“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳……”然后幸福的笑,很希望天天和他们呆在一起,好让我把即将结束的童年添满孩子们纯真美好的小幸福。

  三

  我想说说我的老爸,说说这位年近四十长得英俊饱经风霜但仍然积极向上乐观坚强的男子。他心底隐忍的痛是任何人无法揣测的,包括他至爱的女儿我。我不想自作聪明地去窥探他的内心,我只是在黑暗中默默为他祈祷,愿伟大的耶稣能伸出慈爱的手给予他幸福快乐。他快乐,所以我快乐。

  老爸在店铺里摆弄MP3的时候神情如同一个纯真的孩子,但他具有成熟男人的面容,棱角分明的轮廓,眉宇习惯性地锁紧。过了一会儿,他带我回家。路上,他向我透露了他的宏伟志愿。他说他要赚几个亿来小花一下,在每个国家各买一幢房子,娶一打老婆,生一堆孩子。我调皮地笑着说:“老爸好样儿的,女儿永远支持你~”我看见老爸紧锁着的眉宇逐渐舒展开,笑得一脸阳光。

  当时我感动地差点冲过去搂着他的脖子告诉他他有多坚强,我有多崇拜他。我的新热泪盈眶,可脸上却波澜不惊,我想这一点我绝对得到了他的遗传。

  四

  我的胃在尖叫。它经常发出异常清晰刺耳的尖叫,它叫得歇斯底里响彻方圆几十里,我听得毛骨悚然痛不欲生。它饿了,确切的说是我饿了。我转动手中的圆珠笔,迫切期待那激动人心的下课铃声在下一秒响起。非常希望下课铃声是我的情人,能够随叫随到,这样我便可以第一个冲进食堂安抚我那尖叫不止的胃。

  我的眼皮在做活握撑。那两片单薄的眼皮被我压迫着做活握撑,一下一下地做,拼死拼活地做,它们被疲惫折磨得快要和我永别了。我很心疼地用手支起它们,就像电脑死机时要强制重启一般,我能听见它们痛苦到叫喊。

  我的耳朵在梦呓。我想它可能太过寂寞,才会如此反反复复地说话,导致我常出现幻听。我听见它在哭,它说妈妈你不要离开我我听见它在轻叹,它问自己为什么总是不断地迷路我听见它在轻轻地唱,悠远地让人感觉不真实。

  一切症状表明,我累了。

  我真的还是个孩子,但要背负一个沉重的使命奋力往前走,周围都是陌生人冷漠的脸,寂寞在时光的洪流中将我一点一点地吞噬。我无助地蹲下来,抱着膝盖靠着墙角默默抽泣。

  哭吧,好好地哭一场。过后,我便会好起来,然后继续往前走,而且走得那样坚决。

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观望幸福(观电视剧《北京爱情故事》有感)800字

  电视剧《北爱》剧终了。以一种让我不知所措的形式,甚至没看见银幕上出现 全剧终 三个字。问好友,才得知那样就是剧终了,感觉有那么点混乱、那么点沧荒、那么点悲凉、甚至有那么点支离破碎...

  说实话,我并不是很喜欢看这部剧,只是追着那几个人而去,甚至没有全部看完,只是一个貌似好人还是好人,坏人还是坏人的开始,一个有点破碎的结局。没有什么资格去谈论什么,只是在感觉在走过所谓走过青春岁月后,所得到那样的一种结局,除了用“经过这些、我们都成长了。”这句话来安慰自己后,还是不能释怀、这样的结局,让我笑不出来。也许、陈导本来的意图就不是让我们笑着结局的、而青春本身,生活本身让人笑着结局的本来就不多。

  青春、多半是带泪的、甚至是支离破碎的,就像《北爱》的结局。生活,现实,本来就是不可爱的。

  只是,我宁愿活在《士兵突击》里,袁朗问成才,“如果这是你要走的路,你还愿意来老A吗?”这样的被称为『童话』式结局里。那怕与生活相离,与现实相违背,至少是笑着的。

  一直都不喜欢看悲剧、不管电视亦或小说,那怕中途经历过再难、再苦的磨励,只要看到结局是美好的,便是欣慰的。最怕经历了所有的苦和泪、最后的结局仍是破碎。。那样的故事是最让人无法释怀的。于是,便一直把自己沉迷于“从此、谁和谁过上了幸福生活…”这样的童话故事里。

  宁愿相信过了十年、二十年,那个曾经伤害过的人依旧在原地等候,只要你愿意、不管何时转身、那个人都在。这样的故事。

  宁愿去相信、“江山帝位,与我何干?除了她,我什么也不要…”这样明知不可能还自欺欺人的故事。而不是一个转身、就永远的错过…

  大概就是因为太害怕得不到一个『童话』般美好的结局了吧、从来都不敢不顾一切的去疯。这样害怕破碎的人,在风平浪静的岁月流逝中,注定留白。没有谁的青春是白色的。不经意间发现,我的青春是灰色的。站在幸福的彼岸观望有多少欢笑参杂多少眼泪我小心翼翼从不敢去涉足只是在彼岸 静静的观望道尽心里所有的祝福…

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观望作文150字

  今天,中午的时候,我们学校里竟然给我们吃螃蟹。

  哦!我的天哪!那可得有多麻烦呀!当老师给我们每人发下一只螃蟹的时候,我看到同学们的表情大部分都和我一样,都觉得这个菜实在是太麻烦了。因此,我非常的矛盾,我到底要不要吃这个螃蟹呢?然后,我看了看旁边周围的人,有的人也是眉头紧锁的,有的人对这只螃蟹置之不理,而有的人开吃了。

  我观望了一番,最后,我还是决定吃吧!毕竟是用钱买来的,可不能浪费了。

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学校《回头观望曾经成长道路上的不以为然》作文1600字

  谁的青春时光,没有一点沙。

  在还没有长大,没有读书的时候,就会被问到,“将来会是怎样的人,会做什么了不起的事,会想要到什么地方去,会上哪个大学?”

  其实内心一直有渴望“去远方”“做有意义的事情”只是那时还不知道叛逆是什么,只想好好读书。报答父母。

  到后来什么时候开始不喜欢读书,我都忘了。也许是从最初的赖床,到写作业,初中的作业不是一搬多,从下午写到晚上,晚上写到深夜,然后就是睡着,醒了边哭边写,开始抱怨爸爸妈妈,埋怨老师,甚至时常想象着,哪个发地震,学校会炸。

  记得当初讲鲁迅的时候,我们都笑了,班子唯独三个傻子分别都在桌上刻了:“早”字。只有我的桌上凳子上贴的全是潘玮柏的海报。另外自己画了几个键盘的空格键和上下键,只是单纯的迷上了网络游戏,我不知道对自己说单纯这个词是不是有点刺耳。有次地理课,我逃课去了网吧,和几个同学飞去网吧,妈妈找到我的时候,只是站在身后冷冷的说了句“这就是蹦劲舞了,我说是你跳来着呢”我一咕噜从板凳到越起身来,赶紧跑回家了。接着遍是一顿打。我没解释,因为我没得解释。

  在那个年纪的时候,我却已经被认为是生命中最最沉重的话题。

  “张吸”我听到了自己的名字。从教室后排走上去,短短几步的路途中间,班主任的眼睛从没转向别处说:“你,我是不想说什么了?”

  随后她说“跟我死去办公室”声音不低,让坐在前排的人一致转向看着我。

  这是怎样的故事和回忆。当时都是怎样的一种心情。

  出于所谓的自尊心,我边走手一直甩,表现出无所谓的样子。

  更早的时候被点名,因为什么事遭到批评我不记得了,八成也是跟学业有关。被点名站起来,在教室中间,班主任说的许多话里,印象还很鲜明的是她在最后仿佛是激愤的一挥手。“你将来只能去扫马路”宛如盖章认定般的画面,而在词汇相对丰富的语文老师那里,我也领受过她指责我性格有问题,而物理老师在那教授了两年后依然喊不出我的名字,反倒是数学老师记性奇佳。连声说你上次考几十分,这次考几十分,明年肯定会留级。

  最后还是回到班主任的办公室,她和其他十多位老师坐在一间大屋子里。那些老师我全认识,甚至能一一喊出他们的外号,相反,他们都认识我。

  我站在她的桌边,开始一定有拼命地抖腿,不看她的眼睛。希望表现得更加不屑。直到听见她说:“你知不知道别的老师都怎么说你”见我终于转过脸来,又补充一句:“说你哦,又笨,又不听话”

  这一定是我写过最有悲剧意味的句子了,远比以往任何文章随笔里生死过往更真实的悲剧。

  而在当时我也没有含糊得立刻泻出眼泪,紧跟着大喘气式的啜泣,举起手拿袖口擦鼻涕,刚才还努力装得无所谓的力气,彻底不见了踪影。

  如果说曾经有过巨大的挫折感,一文不值的挫折感不敢提及任何自尊,自信有关的词语的时刻,那是刻苦铭心的一回。

  我敢保证:“刻苦铭心”。绝对是。

  班主任感觉似乎对我的触动提到效果,换上安抚的口气说:“所以你不能再那样了呀,张老师都跟我说你,说你又不是不聪明,又肯动脑筋,你就听点话,不要太野了”说完抽出大把纸巾,甚至送我到门口。

  刻苦铭心不是因为当头喝棒,不是因为“悲伤灌顶”不是因为仿佛突然被人点穿实质,让我看清自己后的决望悲伤。决不是这样正面的意义。

  眼下我可以去以一个平静的心态去理解,任何老师都不会对一个问题学生给予更多的关爱,更别谈信心了,那完全是做梦,老师也是平凡的普通人,回家要考虑生计,到校看见成绩不错的学生,自然是满心欢喜。

  出现在面前的是成绩糟糕,不专心听讲。总是睡觉逃课,平日里远远的躲着,挨批评时更是自以为是洒脱地死命抖腿。这样的人,连我也会觉得讨厌。

  说“扫马路也好”说“不听话也好”,只是单纯为了表达厌恶感而已,不要研究那具备什么教育意义,实质带有怎样的“痛心”我相信并不确信,那仅仅为了表达对一个糟糕学生的心理上的厌恶,自然而然,又顺理成章。

  直到今天我还能记得她口气的每一处细节,让神经犹如受刺激的草叶瞬间卷曲起来。

  过去数年后,现在的我,谈不上成长许多,至少会嘲笑当初自己是多么的无知,幼稚。我笑我的14岁。

  如今快要18岁了。

  开始每天起床的时间从中午12点变成早上7点睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上10点半,不像上学时刚刚微亮的67点点。

  开始认真工作开始接触形形色色的人,门口路过学生想到学校放学,会怀念自己上学的时候。

  见到亲戚朋友,他们不再问考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少。

  聊天的话题从各种网络游戏变成汽车。房子。

  吃饭的时候讨论的往往是谁准备结婚。谁想要结婚。

  时间飞速过去,容不得人们半点怠慢。这个年龄有太多不确定的因素,就像我现在给了自己一个人生规划,可是在下一秒就会被别人的改变。这个世界一切都在变化,唯一不变的就是变化。不得不接受。

  桃园中学初二:张吸

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彼岸平行线的观望作文1600字

我们本走在不同的路,两条平行线,因遥望而迎来了相识。 

  当对待一切凌乱不堪的心情来临时,我以为有温馨的信仰。

   》》认识你,是在大家都说没有真情的网络里,我一如既往的相信,网络也有真情,这样的坚持。她笑我无知,他笑我幼稚,你从不曾说过。

  你我隔着银幕敲打字的速度,看不见。却彼此都快乐着,幸福着,我们隔着银幕敲击着键盘,想着乞求上苍某天让彼此相聚。我明白说这句话得来的也只会是幼稚二字。罢了,无所谓别人看法。

  我反复听着陈奕迅《淘汰》里面的一句歌词:我们的回忆没有皱折,你却用离开烫下句点。反反复复听,我问自己,网络里回忆有皱折吗?为什么你给我的感觉是这样潇洒的烫下句点?!

  我喜欢你,喜欢你对我的真诚;我喜欢你,我心疼你忧伤的眼神;我喜欢你,我担心自己扰乱你现实生活的节奏。所以我安静,我这样对自己说。 

  橙子,也许真的是我太过于幸运,才会在这网络里遇见真情,遇见你。时间过得如此快,我已然忘记了是如何的相识。只知道,在往后的每个伤心开心的日子里,都会有你的陪伴。 

  你是一个笨蛋。一个我用语言形容不出来的笨蛋,你会因为在乎的人而全身长满刺,你会因为在乎的人跟别人走得太近而一个劲傻傻的吃醋,你会因为在乎的人的一句气话而拼命地解释清楚。你看吧,你真的很傻。 

  你是黄黄的圆圆的还会滚的大橙子,也是啊浅的橙子,记得我曾经这样形容过你,然后你对前面的形容词不认同,不过我就是这样霸道的把它加在了你的身上,因为这么可爱的形容词最适合橙子你了。 

  没心没肺的也是你。这是你给我的信中最后的落款名字。其实我一直在想着,为什么你没心没肺呢,终究还是一头雾水,思绪全无。不过,后来作罢,也就这样称呼起你来,到了最后演变成了,没心没肺的啊橙和啊浅……没心没肺的俩人。这个称呼我接受了,因为有你相伴,做一个没心没肺的一起大笑的人有什么不好呢,我很满足了。 

  老橙牛也是你。不知道哪一天,你就突然变成了牛。好像是因为moran吧~然后就[老牛吃嫩草]这个话题扯开来了,至于后来是谁赢谁输,我也忘得差不多了,那时候给你画过一只牛,你傻傻的也就置顶了,在我的记忆里,你一直都是傻傻的笨蛋。 

  谁是谁?[你是啊浅,我是啊橙。]我这么说着,橙子,如果有一天,我们互换了角色,那到底会怎样呢?这个问题,就交给你了…… 

  开始写贺文,总觉得不知从何下手,自己也就随心所欲了,望着我敲下的那些文字,才发现,啊橙我们的回忆已经有好多好多了……还有好多好多的事情我都没能写下来,笨蛋橙子,你是啊浅心中不可缺少的一部分,我的记忆里,有着这么一大部分都是你。 

  

  【感谢橙子,在每个我需要你的时候,出现。】

   》》有那么一些时候,只有自己一个人;有那么一些时候,只会把事情都憋在心里;有那么一些时候,只会埋怨自己;有那么一些时候,只希望有一个人能听我说说话,聊聊天。这些时候,还好有你的出现,橙子,谢谢你。 

  

  记得你说过: 每个人都是一个人来到这世界然后一个人孤单的死去。 我一直都在告诉自己,不要把谁谁谁看得太重要,因为没有人会一直陪着你。 所以啊浅,你要学会自己爱自己。 …… 别太在乎谁伤害的谁,因为你要做的只有把自己的心保护好别让自己受到伤害就好。 人就是那么自私的,什么本性是善良的这些P话都是人们幻想的而已。 啊浅,橙子想让你快乐,所以你要更加更加的爱自己听到没有。 

  啊橙,其实我清楚明白有些东西不可深陷,但却也不舍逃离。 而我也确确实实被你的这些话感动了,那时候我信誓旦旦的答应你,会快乐的,会好好爱自己的。橙子,现在的啊浅真的很快乐,因为有你的陪伴,即使是一个人的时候,也不再会孤单。 

  

  [我说,啊橙。我要守护你。] [你说,要先保护好自己才能守护你。]其实,我一直都有保护好自己,因为害怕你担心。[影子君说,她不爱她自己,因为有我们爱她。],而我,却还要爱自己,因为这样才能保护自己所要保护的人。或许,我也会像啊橙你说的那样,全身长满刺,变成刺猬,站在自己要守护的人的身边,只要有人伤害了她们,就刺上去。笨蛋大橙子,你是我要守护的人,你要记住。

  沉迷于网络的孩子,缺乏温暖、内心孤独,可我们却不,我们会互相温暖着彼此。 

  总喜欢对着网络那头的你,胡乱的碎碎念,总喜欢没心没肺地跟你闹得稀里哗啦。在这看似长久,却着实很短的时间里,我已经习惯了有你。 

》》有时候我把现实和网络看成了一体,有的人说我悲哀,有人说我傻,有的人说我无知幼稚。我在想,傻傻孩子是不是该有傻傻的福呢?

  我等待着有一天,一起键盘敲打出来的一句句约定实现。 

  我幻想着有一天,不再是银幕那边微笑彼此却听不到的。 

  我期待着有一天,你能证明给我网络其实有真实的写照。

  胡乱扯了这么久,也该说一句:亲爱的橙子,生日快乐。
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让我尽情观望微笑作文700字

  野花在高大的建筑物的一角绽放着,和雄伟的建筑物形成了显而易见的对比,微笑在无名的花儿中徜徉着,尽情的泛滥着。那种莫名的微笑传到冷漠的人儿身旁,冷漠化为乌有:反之,微笑绽放。只有你,能让我尽情的观望微笑。

  醒来,睡在花儿中;你的笑,早已远去,留下的是你的背影。笑容,带我去,把你找回来。

  那年是夏天,又一个要离别的日子,你已经远去;班上的气氛完全冷清。半个钟了,我们的血液早已停止向前,反而,愈加倒后。就连挂在墙上的时钟都停止行走。我们沉浸在回忆里,用这无尽的时间来回忆你,还有你的笑。回忆起你曾放过的歌,做过的完美诠释,和你那一天一套的衣服。泪珠在眼匣里翻滚着,想把它逼回去,可他并不买账,一溜烟的滚了出来。这时,我想起了你的微笑,能让千年冰川融化的笑;霎那间,我仿佛看到了你,脸上挂着微笑。我知道,这个冬天我们会很冷。

  你爱笑,是的,这无可置疑;你的笑很美,又很真;以至于我们大家都喜欢你,尊敬你。

  你说过,“一日一苹果,医生远离我。”是的,我做到了,你做到了么?不管你有没有,医生都会远离你;因为——有我们这群免疫力在保护你。

  你爱玩,是的,还记得那个“甩葱歌”吗?那是我们一起观望过的视频。那天你的脸格外的美,红通通的。

  你说过,“cry on my shoulder”是的,这么多年,我只会写这么一个不用我仔细想的长的短语。因为你说过——在我的肩膀哭泣。

  你的人走了,但你的心在这;同样,你的微笑也一并留下了,留在了我们的回忆录里。待到想你时,再翻出来观望——观望你的微笑,尽情的观望你的微笑。

  ——谨以此文献给亲爱的许梁军老师

  广东中山石岐中学初二:程琳

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观望也是爱作文1000字

  孩子从记事起就看到父亲那张严肃的脸,虽然是父亲,但多少有些心生敬畏。所以孩子和父亲相处的时光不多,始终和母亲再一起。

  孩子一天天长大,也许是因为父亲的关系,孩子比同龄人都表现出更多一分的深沉。没有如铃的笑语,而是静静的思索,思索那样严肃的父亲。

  很快,孩子到了上小学的年纪,开学头一天,孩子非常开心,早早的准备好了新书包,新学具,迫不及待的催促母亲。可一旁的父亲,却照旧冷峻地说了声:“叫他自己去,不要送了,孩子也不小了。”孩子本是幸福洋溢地脸庞,顿时蒙上了一层朦朦的阴云,气呼呼地背上小书包,就向外跑。母亲隐隐约约地在后面和父亲抱怨着什么,孩子回过头去,母亲正要上前去追,却被父亲毫不留情地拦了下来。孩子心中一阵苦涩,头也不回地走了。

  孩子一个人默默地背着书包前进,幼小的身影,拥簇在家长的队伍中,显得如此脆弱与孤独。孩子低着头,不去听身旁的一声声关切,不去看身边的一幕幕温馨。但这一个个温馨的画面,还是时时地撞击着孩子受伤的心!

  而就在这时,孩子一个踉跄,摔倒在地上。但孩子早已不会为此哭泣,只是在抬头的那一瞬,远远的望见了一个熟悉而又渺远的身影??隐匿在茫茫的人海之中,但却镜头定格般紧紧锁定,不肯移动。那身影仿佛在向前颤动,但很快又平静下来。是担心孩子了么?是想要来扶起孩子么?那又为何停下了呢?阳光照在那眼镜上,耀的孩子看不清那到底是双怎样的眼神。是急切?还是慌张?亦或是一如从前般的冷峻?

  孩子有些困惑,他很快爬了起来。也许在他稚嫩的心灵里,还不懂得这是种怎样的情结。孩子只是远远的望着那身影的方向,看着他慢慢的转动,旋转间,扶了一下眼镜,匆匆向身后走去,留给孩子的,是一个如山般冷峻的背影,渐渐地消逝在人海之中。

  孩子呆呆伫立,因为那背影,分明就是父亲。孩子朦朦胧胧感觉着:“其实,父亲应该也是关心我的,是的,我知道,他一定也是关心我的!”

  孩子依旧生活在父亲的观望之中,但他逐渐明白,父亲的观望,并不是冷漠,也不是抛弃,更不是无情。那只是父亲对孩子最深的希冀。如今,孩子转眼已上了初三,拼搏厮杀在这残酷的战场上,而父亲的观望,依旧陪伴着孩子前进,让孩子更加坚强,更加勇敢,面对挫折与失败,毫不退缩。

  而那孩子,就是我。

  有人说,父爱如山,他深沉,却有力。有人说,父爱如水,他平静,却蕴含深意。我不知道该怎样去形容,但如果真要作比,我会说:“父亲!您的观望,就是您爱的表达,是我前进的动力,是我人生的指向标!”

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只是观望作文1200字

  原来我们是一对平行线,永远渴望彼此,却总为那一点自尊骄傲而永不相及,只是观望、观望……

  只是这个印象,他捧着头对我发出求救,“喂,怎么当老姐的?!我都这样拉!”而我却不理会他的“呐喊”,径直做我的事,只是观望,是的,观望。

  从来不觉得有什么应该为这个“弟弟”做的,他好象一直很快乐,而且象是一直会快乐下去,所以观望成了我唯一能做的事,也是我唯一快乐的事。

  初二猛然间觉得紧张,似乎忘了自己的快乐,于是,偶尔一天发现自己好久没有观望了,而他,却是忽变了,那个小弟弟呢?哦?原来霎时间长大了。也许是自己好久没有关注他的成长了。他不再每天被人欺负,哦,那放心了。突然问自己难道关心过他吗?因为他一直很快乐。

  可是为什么当我放心的时候他却忘记了自己要快乐呢?我不想看到他这样,因为有种很奇怪的病,他快乐所以我快乐。

  所以我放弃了我唯一的快乐,我决定不再观望。但是我怎么不知道他也有这种病呢?所以我决定的那天起他似乎永远到达不了快乐的彼岸。

  我要改变我的路线了,但是我怎么忘了,平行线会始终改变他的方向来使自己平行另一半呢?所以我远离,他靠近。

  已经不是我习惯的那个方式,自然哀求,会博得我的一席同情。他那么生硬又专制,好象有个阴影照住我,其实有些害怕,不过我很勇敢,我是指对于他。所以我的方向又扭转了,他的方式总是那样容易让我接受,虽说生硬,但是却会有股温柔。

  我又错了。我急速改变方向并没有换回一下下的触碰,他又那样机智地转向,好象对我的运行方向了如指掌。是啊,平行线是永不相碰的,这是永不毁灭的定理,即使在很远很远的地方,所以走再多的路也是徒劳。

  我很小心,除了自己的感觉留下了微妙的痕迹,但是我表面的平静和他的若无其事都无济于事,就象再怎么坚实的岩石也掩盖不了平静的水的渗透。事实上,他也没有坚实。也许他只要掌握好平行线的度就可以了,是的,他掌握的很好,也照着做了。

  原来他们说的没有错,成绩下滑了;人变安静了;只是他们找不到原因。

  我又再玩这样的游戏了,逃到好远,但是并不是象游戏那样希望他找到我,相反的,希望离的很远。但是怎么可能呢?

  毕业后我去了一个离开以前很远的学校,但是我可以就此颠翻那条定律吗?

  现在书上还在用这条定律吧,那么我想我还是不能改变某些东西,原来这条定律那么坚不可摧。

  收到信我不诧异,原来一直是我一个人在慢慢品位这个道理,可它却是忽就是真理。他的挽留更坚定了我要走的路。我想了好久,觉得应该结束平行线的日子,不然你累,那么我也会累。

  我又回归观望了。只是不同的是这次我是被动的,失去了前次的骄傲和快乐,但是发现其实这样最

  安静和朴素的。原以为我会象我说的结束,其实我还是在蔓延,我想,他也不会停下的吧?平行线一直的延续,也是我发现的一直延续,我想以后也不例外吧,那么何不让他继续呢?卸下了自尊和骄傲,也许不久他会发现这是一对互相守望的朋友。

  曾经想也许前生我们就是一对平行线,那么死守自己的路线,以至今生还是有着抹不去的深刻……
 

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