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习惯一个人,享受两个人

分类:优秀随笔  时间:2021-11-24  编辑:pp958

习惯一个人,享受两个人 标签:只有一个地球 两个文明建设 个人简历

  有些路,总是要一个人走的。

  我不是个喜欢热闹的人,虽然常常会笑得很开怀,但是掩盖不了在人群中的慌张与无措。一直很羡慕那些可以在众人中尽情的说话、打闹的人,仿佛有一种天生的融入感。而我真的不行,人一多,我就觉得自己是被隔离在人群之外的,手不知道往哪里放,眼睛不知道看哪里,这是否可以称的上是一种“社交恐惧症”?我在怕什么,怕的可能是我即使说话也没有人在意,即使拼命地把自己美好、和善、可爱的一面展现到别人面前,得到的还是冷漠回应。

  我是那么喜欢一个人。没有人知道,我最幸福、最安心的时候,是一个人独自在一个地域,可以毫无顾忌地做自己的事,在那个没有人认识我的地方,没有必要那么拘谨地做别人眼中奢望的自己。

  可是,矛盾的是,我会经常孤独。这种孤独,是戴上耳机听着里面喧嚣或动人时透入心扉的空洞感,仿佛有一盆凉凉的水从头往脚倒下。其实,我内心渴望的,可能是有一个可以说话的,完全理解自己的人在身边吧。尽管,这种可能,永远不会实现。这世间哪里存在感同身受,我也根本不必有那种妄想。所以呢,就好好一个人。一个人走路,一个人吃饭,一个人读书,一个人看电影。现在的我,可以一个人,但是,始终会低着头。我还是没法做到真正意义上的独自勇敢,没法接受那种感觉,似乎周围的人都在用怪异的目光打量自己。这是一种什么样的怪异心理,而我,为什么,始终客服不了。

  我爱孤独,但又害怕孤独。就像是,我想做自己,却又无法做自己。我真讨厌这种矛盾。我想,如果身边的好友知道我内心的这些想法,是会惊讶的吧。我总给别人留下那么向上的印象,幽默、可爱、洒脱、乐观。我是个善于表演的人,但是,我不喜欢这样。

  我不知道该怎样去做,才能做到成熟而勇敢,冷静而客观地去对待我所存在的世界,从容地呆在每一个地方。我时而会厌烦有人打扰自己,因为我想做自己一个人的事;时而会讨厌别人的融洽与欢笑,因为我无法理解那种和谐却还要装作很享受;时而会想有人安静地陪着我,或是陪我一起疯,因为我忽然觉得孤独和需要说话。我知道,我太自私,我太爱自己。

  我想到,就要落泪。这些,都是我从来不敢承认的。我从来都是在自己构造的世界,否定别人身上一切美好的东西,来掩盖自己内心的荒芜与空洞。我根本不敢去正视身边那么多人,或是善良、美好,或是聪慧、睿智的品质,我疯狂地嫉妒着我没有的东西。因为我知道,我从来得不到。

  每个人身上都有我想得到却得不到的东西,所以我才无法真正喜欢一个人,喜欢某种陪伴,所以,我才那么想要一个人。我从来不懂宽容,不懂理解,并且从不真正低头,即使我表面上示弱了。我在自己的天堂里把自己描述为永远没有错的完美的人,多好笑,但是凭着这些自我安慰,我竟能度过那么多的难熬的时刻,自己做自己倾诉的伙伴。

  我终究是对不起那些陪过我的人的,对不起他们的陪伴,或短或长,都有过真心,我却没有打开内心,始终隔着一堵厚厚的墙。我真正要做的是什么?

  习惯一个人,享受两个人。

  我知道,现在的我还不行,那颗心脏还太小,学不会包容,学不会开怀,学不会自我收缩。

  但是,我会一直等着那一天,并且为它的到来拼命努力。

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