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有一种心情像深夜里的猫

分类:优秀随笔  时间:2021-05-18  编辑:pp958

  是不是长大以后,许多人都喜欢把自己真实的心情埋藏在心里,只有在夜深人静的时候才拿出来梳理?至少我是其中之一。

  越长大越孤单。是因为长大后敏感的自尊心——不愿意让别人看到自己的脆弱和悲伤?还是觉得说了他们也不会理解,甚至还会嘲笑?或者认为长大后有些事情必须学着自己处理,即使自己也不知道该怎么处理,但就是坚决不向他人求助?也许还有别的原因,但是无论出于什么原因,反正是再也不会轻易吐露心声了。所以就有了一种心情像深夜里的猫——孤单?寂寞?喵几声,等待着来自某个角落里的呼应,或者就静静的蜷缩在被窝里,眼睛放着矍铄的绿光,静静的观察着这个沉睡的世界,抑或躲在黑暗的角落里,独自舔舐着心里的伤······也许还有其他,不知道,很复杂,或许什么都有。

  其实,我是不喜欢猫的,很多人都说它温顺,但我以为那是失去了天性的猫。真正的猫骨子里应该透着一点高傲,藏着一丝叛逆和邪恶,之所以不喜欢猫,因为我不喜欢自己的这些性格,总是像一只高高昂头的猫,无论对生活还是对自己,不愿意向自己不喜欢的事物屈服,所以心里总有一种擦不去的失落和孤独。

  人,从一出生就开始了漂泊。因为从那一刻开始有了生命意识,继而有了行动能力,逐渐地有了那个叫作“理想”的东西······

  我出生在农村,夏天的晚上喜欢躺在屋顶上看星星,喜欢听爸爸讲城里的故事,喜欢看画面里的故事(露天电影、电视剧)。我觉得外面的世界很精彩,我想去看看,爸爸妈妈说要脱离这种贫苦的生活就要好好读书,将来考上大学,从此,“我要考上大学”的梦便悄悄播种在了心里深处。我的世界真的开始放大了,我也从此开始了心灵的漂泊,初中高中我考到了县城,然后大学我来到了城市。

  可我突然发现,新鲜感过后,我慢慢开始厌倦,开始烦躁,这里嘈杂、压抑,甚至在这里我找到了前所未有的自卑。

  白日里匆匆穿梭在灰白的森林里,所有的情感都被锁在了“身不由己”的盒子里,只有等到万籁俱静、可以听到自己的心跳和呼吸时,感情的河才会真实地流淌 ;白日里走在车水马龙的街道,常常会莫名感到眩晕,伫足在十字路口,抬眼望着林立的高楼大厦,生活了几年的城市怎么还是那么陌生?只有在黑色席卷了所有繁华喧闹时,躺在城市的某个角落,望着深邃的夜空,才有一种归属感。

  我不喜欢学习了,实际我是厌恶机械的灌输、机械的记忆,为什么我们不能按照自己的兴趣来选择学习呢?

  可我是渺小的,渺小的我怎么能改变大家墨守陈规的制度?于是,彷徨,茫然,甚至堕落,接着,厚重的空虚感乌云一样乘虚而入······

  白天心不在焉地上着课,或者干脆逃课呆在宿舍,却又不知道干什么,打开电脑,登上,进空间发表状态或者看别人的发表的状态,浏览网页,玩游戏······其实,有时想看本书,可是嘈杂的环境、浮躁的内心,根本没有心情再像过去一样闲情逸致地看书。久而久之,白天变成了行尸走肉般的打发时间。所以总在期待着黑夜深夜。

  渐渐地,晚睡成了一种习惯,有一种心情总在华灯初上时悄然腾起。有时是一种思念,脑海里电影式的放映着过去的点点滴滴;有时是一份思考,白天碰到的某个场景,偶然打开的一本书,看完的一部电影······这些都可能是思考的源头。有时是一种想要诉说的渴望或者寄托,打开手机,登上,一遍一遍地浏览好友列表,看着那些熟悉而又陌生的名字,打开了聊天框却又不知道说些什么,然后又关闭、退出,陷入深深的回忆······ 要么打开收音机,不停地换着频道,最后总会停留在故事音乐、诉说心情类的电台,听着主播淡淡地讲着故事,之后放一首附和着故事基调的淡淡的音乐,然后倾听听众们通过短信或微博平台分享的各自的故事或者心情 ,偶尔自己也心血来潮发条短信或者点一首喜欢的歌,听到主播分享着自己的心情,听到自己喜欢的歌,有一种淡淡的喜悦和满足,然后淡淡的听着,淡淡的进入梦乡······

  最喜欢的是黄小琥的《没那么简单》,什么都不懂的年纪,曾经最掏心 ,所以最开心, 曾经 ······深夜里,总是听着听着就泪流满面······

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