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五年,我在原地

分类:优秀随笔  时间:2021-05-17  编辑:得得9

五年,我在原地 标签:万历十五年

  2007我十六岁,你十七岁……

  三年里,我们在同一所学校却未曾相遇过,或许是我们偶然眼神的碰撞,彼此的擦肩而过我们都未曾有过记忆吧……就这样一直安静的过着所谓的初中生活。懵懂的岁月给我们留下的只是幼稚的伤痕……

  2007年10月15日那天我从“所谓快6班”调出……步入“所谓慢3班”的生活,其实只要我想就可以继续留在快6班过着所谓“好学生的生活”,只是在关系的背后我觉得自己是卑鄙的……所以我选择自己该面对的,但唯一的关系我还是利用了……虽然是先斩后奏的,但此时我却不觉得自己卑鄙因为那是同一个阶层的跳跃,只不过是调换了一个我想要去的慢班,就这样我开始了“所谓慢1班”的生活,然后遇到了你……开始并不是美好的象征,我不懂得爱,更没有想过去爱,其实我步入班级的那一刻最不喜欢的就是你,最讨厌的就是你眼前的那一撮长长的红色的头发,那种流里流气的感觉。但你却也是第一个给我印象的男生,只是坏印象罢了……这个班的生活真的比想象的更轻松,因为不习惯老师讲课的速度太慢,我学会了上课从后门溜出,上网逛街呵呵偶尔会在网吧遇到你,但却也陌生,如果不是因为初二认识你表弟李相伟估计也不会知道你的名字--李朋伟。我们依旧是两条平行线……直到你谈恋爱,只是对象不是我。是她——我的小学同学!那一年你们谈恋爱跟我没有半点关系,我不会祝福也不会破坏,因为我们不熟。但是却也是你把我拉了进来……我变成了你们之间的信鸽。她不见你不理你……你就让我给她送信……这件事我到现在还很郁闷……我们在一起玩的有五个人,为什么你会选择我。我应该不是很面善的那种人啊!但你说出口我却也鬼使神差的替你送了……你真的很烦,那段时间我觉得自己是闲的发慌了才会替你跑路。就这样跑着跑着……你们分手了。但是这个跟我也没有半毛钱关系,我向上帝发誓你的信我绝对送到至于看不看那是她的事情……然后,我竟然开始发现自己看到你伤心会有那么一点难受……那段时光很纠结,我一直在想为什么会为你难受,然后我竟然开始去主动的安慰你,我在想我这个笨蛋没有谈过恋爱当时是怎么给你说的,是不是把你越说越伤心了?呵……这个局面不再是我所能控制的……

  我们开始相识了,我们上课开始写纸条了,忘记了当时写的什么?是从什么时候开始写信的……一封一封的写……然后我忽然发现自己喜欢上你了,那段时光也很纠结,我还再想怎么可能?然后我给你写纸条说的时候……“”我说我可能喜欢上你了,但是却也知道我们不可能”为什么你回头会用那种可怜而心疼的眼神看我?那种感觉怎么像是我没有人要,嫁不出去一样……然后我们的关系依然和以前一样唯一不一样的是我开始为你哭了,你喝酒我会哭,你和你家闹矛盾我会哭……然后我断言遇见你就是来还眼泪的。

  那一年初三在我的泪水中汹涌而过,我的伤痕是四个错号……你的伤痕是看到我手臂上的四个错号……至于那四个错号是那天你喝醉后,对我说你依旧爱她,你可以为她死,为她做一切,我跌跌撞撞的回到家,心里像是被挖出了一个洞,不知道如何去填补,那天我想我会心死于是去做下的四个记号,一个你给我带来的伤痛的记号,我记得那天原本是想要去刺青的,后来觉得怕刺出来的太不合心意就自己动手拿着一毛钱的小刀,划下了那四个错号,那时候一毛钱的小刀也真心的锋利,后来我发现自己开始神经了……但上帝却也不给我时间恢复了呵呵,我们毕业了。

  那个暑假我们的感情算是升温吗?那就是零度吧,冻不死也热不死,算你狠,竟然在这种情况下我还是觉得自己是爱你的……发过的誓言,说过的狠话都不算数了,或许爱情对女人来说真的会让智商变为零,2007年我就傻傻的坚持着……相信我可以治愈你的伤口,不再让你疼痛不再让你伤心,相信你会慢慢的爱上我。

  2008我十七岁你十八岁

  我高一你也是高一……只是我在河南你在广东,为了方便联系我买了张电话卡,即使中午太阳很毒我也会一个星期给你打个电话……我站着你躺着我晒太阳你扇风扇,纵然是不温不火的所谓的爱情我也很坚持,甚至于还感觉很美好!然后偶尔上网也只是给你一个人留言!这就是我的爱情!直到2008年过年我那次上网看到那个留言板的个性签名“wei少love dan”我就彻底决堤了,我大哭一场给你打电话问你,你是不是还爱着她,那个叫丹的女孩而你的回答只是那么简单“那是以前弄得,很久没有管空间了”然后……我什么也没说,哪怕你多说一句,多解释一句,我想我都依旧会相信,不管是真亦或是假,就那样我挂了电话绝望了,心碎了,但却依旧不舍得放手,直到除夕夜前打你一天电话都不通……有一次通了之后却也不再通了……然后我爆发了。流着泪说了分手,而你却在一秒钟后说了句“再也不见”……就这样我结束了我所谓的爱情,那年,我单身后,开始有人追求了,但我却不想,甚至于为了逃避怕某个男孩来找我,而不上晚自习,即使托人给我写的信我也是真接撕碎扔进垃圾桶,因为我不想在心里还有你的时候去恋爱,纵然我知道,高中的恋爱只是寂寞,只是压力的问题,但却依旧不想让任何一个男孩走进我的心里,现在想想那时候是不是真的是自己太傻,到底为什么会那么爱你?

  划伤时光的眼眸,刺破距离的眉稍,涌动起眼角泛滥的泪花——初恋再见

  2009我忘记了如何去笑,还了你两年眼泪第三年换成了忧伤,这一年我才知道了郭敬明与韩寒……高二,我就那么平淡的过着,想着所谓的大学是如何的想着所谓的以后的爱情又是如何,但每次想起总会哭一会,只是不再像以前一样哭个没完了,我不知道为什么那几年我的眼泪会那么多,有一种流不完的感觉,现在想想我的眼泪真的是为你流完了,以至于到现在为止,我们再怎么吵架我都不会哭了。呵

  2010我变了……没有把你忘记只是把你埋再心底不去想不去忧伤,或许是认识了一群朋友,或许是真的时间把伤心淡忘了,或许是学习压力太大,来不及去思考别的,来不及去想念别的,但是2010你回来了……这一年我依旧很纠结,但却也发自内心的高兴,毕竟这证明你没有把我忘记……我不知道接受或者不接受你,朋友都会劝我说,不要再去爱他了,你真的伤不起了,你还有多少眼泪多少精力去爱他,但是我却没出息,心里依旧放不下,或许是你回来后又把我好不容易埋藏的记忆又挖了出来,我真的还想再次接受你,朋友们没办法但为了测试你对我是否真心那半年也真的是对你百般刁难,会时不时的打个电话说我出事了,20分钟后便看到你出现在学校门口,不过每次都只是大惊小怪,因为每次都只是感冒或者是发烧,那半年纵然学校不允许恋爱,但是学样的门卫也是真的认识你了,看到你的次数太多了便也不再说什么,偶尔还会提醒你,还有几分钟下课,2010年隔着一扇门的两个世界真的变成了同一个世界,最后我还是没有逃出你的手心……却也幸福!

  2011我二十岁你二十一岁

  我们一起经营着我们的爱情,纵然距离远了,但是心真的近了,大吵小吵不断却每次都是你先认错的,我曾说你这样会把我宠坏的,而你只是简单说了句“我欠你的,这辈子就得还你”。

  2012我二十一岁你二十二岁

  我毕业了回来了工作了,你说我们订婚吧,我说还太小不想,想再多玩几年,你说订了婚我带你玩,我说不行,女人一结婚,爱情就变成坟墓了,你说傻瓜总是要结婚的,我说不要就要多玩几年,你没说话,但却也不再提起,后来我问起我一个男同学,说为什么想结婚,他说真的想保护他爱的人一辈子,订了婚她就再也跑不了了。

  2013年我二十二岁,你二十三岁

  我平常工作是住公司的,你每个月都会来看来我一次,偶尔我会回家,顺便去你家看看你父母,你妈说你们也谈了这些年了也不小了先订婚吧,你说,“妈,她还小,再说我也不想那么早订婚···”后来你告诉我,我走后你妈把你大训一通,说把你养这么大都不知道体谅父母,我知道你只是不想让我为难罢了,呵呵,这些年,你宠我的爱我的我看到了,也体会到了,而现在我只想说,亲爱的,我们今年订婚吧,至于结婚吗?让我再想想,我真心的还太小是吧?亲们,嘿嘿

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