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为什么他们的眼里也含泪水

分类:生活随笔  时间:2021-06-20  编辑:pp958

为什么他们的眼里也含泪水 标签:经济学是什么

  我不像我高中同学那样,考上了重点大学,读着前途一片光明的专业。我读的是二本院校,并且专业也是无奈才选的。正是出于这样一个起点,我一改高中开朗活泼的面貌,而变得静默深沉。这仿佛是对自身的一种轻微“虐待”。但我喜欢那种感觉。我也时不时感受到有些人对我们内心的轻视,言语的嘲讽。我很少后悔来到大学,但我很难忍受他人的讥笑。然而我最终选择的是忍辱与负重,是让成天的学习来充实我自己,或者说是遮蔽麻木自己。我想以此来告诉他人:我会比你们更优秀,我的将来很可能比你们更美好,因为我一直比你们更努力。

  这样的想法在一段时间后竟然推及到我宿舍室友身上了。嘲笑的人毕竟不会天天碰到,我也就无法直面反击那些“敌人”,也就失去了预设的强大对手。没有了其他“敌人”,我开始把室友视为“敌人”,凡是不和我一个“阵营”的,我都感觉是“敌人”。看到室友经常出去约会,我暗骂:“总有一天你会后悔的,你会为此付出代价。”听到室友在电话中对女生花言巧语,我咒骂:“虚伪!我怎么就和你在一个宿舍?”半夜醒来感到室友仍在被窝里和女友聊天,我大骂:“吵死了!还让不让人睡觉?”每次碰到我在看书而室友却在电话中对另一方嬉皮笑脸时,我都恨不得往桌子上一拳,捶他个稀烂。我对他们有着成群的女友先是折服,而后嫉妒,终于升为怨愤。而我,永远只有几个泛泛之交,且多是同性同学。

  我渐之成为他们眼中的“异类”。我早晨比他们早起;我上课比他们早去且坐在前面;我很少和他们一起吃饭,一起去玩。我一有课余时间多在图书馆,周末我从早上七八点出去晚上十点才从图书馆走出,他们在玩,我在看书。我很少和他们说太长时间的话。我就是感觉我和他们不是一种人,我想和他们区别开来。

  我学习比他们好,他们无从质疑。

  ……

  大二评奖学金了!我不带任何感情色彩地(因为我已经快没有感觉了)告诉你:我没有评上。就那么一分多的差距,我与国家奖学金擦肩而过,把我仅有的用来前进的孤灯也给熄灭了。

  我很让我的父母及姐姐失望,我更让自己失望。

  突然想到,我也将让我的室友失望!

  原本很难想到他们,但不知为何,此刻,他们几个倏地全涌进心头:有时我从图书馆回来晚了,他们会打电话问我在哪;中午回来偶尔能看到我桌上放着一杯温热的茶;大部分时间他们是喜欢我的,尽管我并不太喜欢他们。他们容忍了我一年多的早起晚睡。而我,却很少容忍过他们有时开玩笑式的谎言,很少容忍过他们的臭袜臭脚,很少容忍过他们在电脑上大放“地震”音乐,大战“梦幻西游”,很少……

  我感觉他们关注的或是喜欢我的原因是我的学习。因为我比他们刻苦,当他们疯狂时,我却用“四只眼”贴紧书本上的文字。我是他们的表率与榜样,是他们的自豪与骄傲。偶尔他们也不忘把我带去他们女友身边充当“学者”与“博士”。他们最欣赏我的学习,他们早打定我奖学金的主意,他们也知道在这点上我绝不会介意。

  可是我让他们失望了。关注我的老师,供我上学的爸妈,时刻关心我学习生活的大姐,还有我宿舍的兄弟,我……很失败。

  走在回宿舍的路上,一路流下惭愧的泪水。

  ……

  突然间我撞见宿舍楼梯口五双直愣愣的眼睛。

  为什么他们的眼里也含着泪水?

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