杂乱的十月

　　这个月漫长得让我有些无所适从，生活被七零八落的琐事扰得杂乱无序，我很想理清这段时间内我生活的脉络，可总是觉得无从下手。

　　我很喜欢提前规划好生活，譬如在接下来的一段时间内我必须读几本书，看几场比赛，吃什么饭，喝什么饮料等等问题我都会一一想好，并试图严格执行计划，这听起来似乎是一个很值得赞许的好习惯。可令人无奈的是，这些计划到头来就只能是个空头支票而已，生活并不会按照先前设想的那个剧本上演，它总是与我的期望背道而驰。好像唯一在我预料之中的事，就是这些计划都会泡汤，我还是浑浑噩噩地混日子。

　　假期的时候，百无聊赖，没有任何可以用来消磨时间的事情。混乱之中，跑去书城买了几本厚厚的史书，立志用一个假期的时间变作一个有文化、有内涵的好青年。结果是，在某个早晨翻过几页书之后就觉得索然无味，将其荒废在书架上，白白浪费了几百大洋。开学回想起这件事情的时候，又顿觉罪恶万分，满是忏愧之心，遂发誓苦读英语，攻克英语四级，以此来弥补白白浪费的假期时光。而这个“雄心壮志”只持续到四级报名截至后的那天就戛然而止了，因为我突然想起我居然忘记了报名，而且学校规定不得补报，所以我就这样再一次放了自己的鸽子。

　　这印证了一句话：计划赶不上变化。

　　但其实，有如此多的变化，只是由于我们把未来想象的过于美好，所以才不切实际地追求尽善尽美的人生计划。

　　在我上大学之前，我对即将到来的这四年甚是憧憬。我觉得只要摆脱了这种种束缚，我就能抓住我想要的一切。我暗自发誓：一定要奋斗、要觉醒、要成功、要幸福。那时候我认定我有实现这一切的资本，甚至天真地以为只要我有爱的人，也有爱我的人，给一句承诺，然后天长地久，这些就足够了。我对誓言这种东西深信不疑，甚至在很长一段时间内把这当作前进的动力，可是我越走越心慌，越走越迷惘，直到某一天狠狠地摔了一个跟头后遍体鳞伤、浑身是血，我才放弃这幻想。讽刺的是，正是在失恋之后这长久的时间内，我才渐渐地明白我应该怎么走才对。

　　而那时候的幻想，都源自于我的无知。

　　近来，我一直在想，我要的究竟是什么。这问题困扰我许久，让我惶恐不安，只因我看不到未来。我惧怕我仅存的一丝幻想被瞬间击破，不能按照我当初的设想来追寻自己的内心，这让我近乎绝望。可正是因为未来的不可预测，人们才会期待新的风景。我曾经幻想我是一个先知，能够知晓未来发生的一切，这样也许我就不会这样的多愁善感、无病呻吟了。可是转念一想，假若我真是一个先知，那我需要承受多么巨大的痛苦！我能感受到我将要经历的所有悲伤，我也知道我的快乐源自何方，我明白我该在何时驾鹤西去，我对未来也完全没有了希望，唯一值得我去做的事，就是苦等行将就木的那一天。

　　如果真是如此，那么这一切就说得通了。也许，我本就不该计划那么多，我不是一个情愿被条条框框束缚的人，却无休止地作茧自缚，我顿觉得这行为无聊透顶。可能我天生就不是一个守规矩的人吧，所以我还是暂停这些无意义的计划，回到这杂乱的生活中吧。

　　以上就是我在这个混乱的月份中的最后一天，所萌发出的乱七八糟的想法。