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回文里的平仄

分类:生活随笔  时间:2021-05-06  编辑:得得9

回文里的平仄 标签:装在口袋里的爸爸

  考研结束,录取既定,还是按部就班,规规矩矩地背着书包去自习或者做实验。时常听到别人问我,还学习呢?我霎时有些尴尬,只说忙着毕业设计,或说有点事情去做。有一次为人家略带讥讽的问候,还和其大吵一架,嗣后老死不相往来,见面如同陌路。

  我时常在问自己,学习是件丢人的事吗?难道一个人的一生是怎样的,不是自己说了算的吗?是又不是。内心得到的是这样的一个答案。但我无从解释,当我活在这个世界上的时候,这个世界反应到我的内心,我的内心给予我的就是一个这样的答案。我不知所解,又无以为继地再去寻找答案。

  人太难做了。但走着走着,还是开始慢慢地减少在意其他人于我的看法, 一直走在我自己的路上。也许走得有点偏,偶尔跌跌撞撞,磕得满面伤痕,但还是歪歪斜斜地走在自己设定的路上。当然也不全是我自己设定的,只是相对而言。从来不喜欢随波,不喜欢逐流,如今亦是。

  清晨的阳光,从窗外漫进室内,明媚极了。实验楼的后围,是一片青葱的树林,一条人工的小河,一直通到东湖,河水不算干净。有一柱人工的喷泉在不住地上涌,声音细碎而清亮。

  老师给的毕业设计的参考,不算准确,一个月摸爬滚打,又重新查文献,做假设,于今终于搞明白了。实验完成在即。走出实验楼时,忽然想到我就是实验的设计者,为何受制于别人,我可以在理论合理地基础上,随意改动我想要的条件。悟到,科研或者实验研究和人生的道理无二,于是心情豁然。

  六级没过,朋友取笑我做英语笔译。其实我做笔译,在很大程度上是借助于有道词典,加上自己的理解和我的文字功底,应付了解的一些旧知识的翻译,还是没什么问题,当然会出现一些错误。我时常不负责任地想,我是这个传播游戏的设定者,我自然按我所认为,所理解地翻译。因为决定权在我,我是设定者。也许很无知,很自我。但我喜欢玩这个传播游戏。我一定会努力地学好这门传播的工具——英语。

  很幼稚,很无聊的“我一定会”,像幼稚园的小孩子,我一定要怎么样,怎么样。大了,也还是一副这样的脾性,我一定要怎样。说到底,也只是想多走些自己的路。总认为,倔强到连天边的云影都要数出有几条棱、几个角,那样仿佛才有些犟驴的味道,那样仿佛才能找回自己。不撞南墙不回头的满腔倔气,在回文框里,永永远远做着来来回回的梦,梦醒,又是一个开始。设定,设定,永远在设定的下一步里兜兜转转。其实我只是不想,随着人群的浪流,在闲乱无章里度着寂寞和虚无。

  我时常认为,人的一生,是要不断地学习的。学习不是为一时的考试,而考试只能毁灭对学习的渴望,别无它用。考试和学习,不能为同一的概念,也即是考试的成绩并不能代表学习的好与坏。我爱学习,但我讨厌考试。终于还是通过了这次的研究生考试,算是上天的怜悯与错爱。

  喜欢读书,喜欢背着背包自习,所做的这一切,只是在找回属于我自己的一切。别人永远也夺不去抢不走,至于为什么还会惹来的人的讥笑,我不知为何。我想,学习并不是一件可耻的事。我应该正大光明,而不是躲躲闪闪。这只是我想要的一种生活,其实并不复杂。我一直都在这种生活里。如果能完全不在乎他人的目光,我想我会是这世界上最会生活的人。

  此刻,外面阳光温媚。朝阴的宿舍里,昏暗而杂乱,有我,A,B三人。各自忙着各自的生活,A在玩着网游,B在看着关于游戏的视频,我在码字。我在过着我自己的生活。

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