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只是想找个地方,说说心事

分类:优秀散文  时间:2021-05-09  编辑:小景

只是想找个地方,说说心事 标签:只有一个地球

  我好久好久没有来过散文网,那时候还在学校的时候,我会将自己的好多事情挂在这里,让无数陌生人看,那些看客就是看看,不作任何评价,因为真的没有什么好说的。

  看了看,在里,最后的一篇文章是在去年的六月,转眼之间的时间,已经过去一年多的时间了,在这一年里,我经历了实习,经历了专升本的考试,经历了被追求的过程,经历了大学生村官的考试,经历了找工作,然后,现在,我工作了。

  曾经我不知道成长是怎么一回事,现在我明白了,并且明白的很透彻

  2013年,从开始到现在。怎么说呢,最近我找到一种新的安慰自己的方法,我告诉我自己我要把我的二十三岁当做二十四岁来过。24岁本命年,一般情况下会被认为比较衰,所以我面对的那一切,我都告诉我自己,一切都是一种简单的经历,就算都是劫,我也要好好过。

  我还记得,2013年的开始,年还没有过完,那时候因为小事情和妈妈闹矛盾,然后憋气的离开家里跑来合肥,那时候,我实习刚刚结束,结束之后回家过完年,那时候是我最开心的时候--相比较而言。

  这大半年来,我好像就像一只流浪的猫一样,没有固定的住所,都是在矛矛盾盾的混日子,在哪里混?我也不知道,那时候我心里好难受的给一个朋友说,我没有归宿感,那时候我很无奈的和各个朋友借钱,那时候我还在逃避,把自己关在一个四四方方的房子里暗无天日的不理世间繁琐,只是那时候,我把自己麻木了,我让自己以为那就是全世界,我给自己一个虚无的承诺,然后给自己一个美意的安慰,最后,我落魄了,然后我更加失去了自我,失去了那时候我梦想的故事。( : )

  有些事,我不告诉任何人,因为么有人会理解你,也因为我不需要同情,所以有些事,有些字,我只会在这个陌生的地方表述的很透彻,在有熟人的地方,我会把最好的自己展现给每一个人,让他们知道其实我过得很好,很幸福。这是我的虚伪,还是我的虚伪,我不否认,或者你可以说我高尚。只是我觉得,我配不上的头衔,我不想要。

  是的,不想要。那时候我还在学校,那时候我还在家,所有的不想要都可以努力实现,可是后来,我面对了现实,因为我真的需要找一份工作了,我不能够在虚度了,我不能在自我麻木了,我不能再给自己种种不需要的理由了,后来,我找工作了,在这个曾经我大学生活度过了三年的城市里,我开始迈开我的脚步找工作了。

  我记得那是六月的时候,是中旬开始的找工作的旅程,那时候,我在太阳下晒着,走着,看着,想着,但是我没有哭,我还在走。我还在找。那时候,我一天面试好几份工作,每次面试工作的时候,我好谨慎,好害怕,又好期待,可是又失望,那时候,我失望了,我就安慰我自己说,没事的,此地不留爷自有留爷处,那时候,我曾经连续一个星期不停地找不亭的面试,面试的内容方方面,因为我没有找到自己的定位,我还不知道我自己要干什么,我的目标是什么,我只是为了找工作而努力的进行着。

  后来的时候,面试的次数多了,感觉没有机会了,我觉得我必须需要一份工作了,接下来的面试我什么都不问了,什么都不说了,因为我生怕自己说的多了,别人就不要我了,我就找不到工作了。

  那时候我没有房子住,我和同学挤在一块,我们三个女生住在十几平米的隔间里,我们各自发愁。我们三个人各有各的心思,只是现在他们都不在这里了,我还在这里,我还没有告诉他们我租回来这个单间了,因为我不知道用什么样的语气来说这样的话

  现在我工作了,我有住回这个单间了。之前的时候,我一直在抱怨,这里小,这里不好,后来我改观了,因为我在离开这里之后,有住到一个环境更加恶劣的小房子里,我数不清,那里一共住着多少人,我不清楚那里的唯一的家具有着多少年的历史,那个唯一的家具就是那个衣柜,上面的油漆早就脱臼的看不出来是黄色还是黑色,那里没有桌子,因为那里小的没有地方可以放桌子的,那里好小,好小,好暗,那里好热,因为那里一点都通风,一切就像我的生活一样,工作一样,都是刚刚开始,一切那么闭塞。我喜欢赤脚到处跑,那里没有地方可以下脚,那里的地上好脏,不是我不打扫,根本就是扫不干净的那种脏。那时候那里好差劲,好差劲,但是我还是在哪里住了一个月,那时候,下班了不想回寝室,因为那里脏,那里热,不要说我差劲,因为我真的不想把自己闷在那里。

  那时候我没有想过换房子,因为我没有那个资本说那样的话,因为我没钱,我快连生活都过不下去了,差点被自己逼回家了,所以我没有想过换房子。后来,这个月的十号,我拿到了我毕业以来拿到的第一份工作,我还是没有直接的想过换房子,换房子也是很突然的,之所以这样,是因为我被那家的房东吓怕了,她老是没完没了的来找我的麻烦,说我是后住进来的,要交额外的费用,还为难我的室友,那时候,我就想为什么我花钱住房子,还会受气的?那时候我告诉我自己是不可以的,我告诉我自己我要祝好西的,我就当晚找到我之前的房东号码,问他那里还有没有房子住的,他说有的,我当晚就搬进我的新居。然后的日子开始慢慢好转了,一切都刚刚开始

  说说我的工作吧,一份全方位360度无死角实现优胜劣汰的高新工作,是的这份工作过是全方位的实行优胜劣汰的,不管是样貌还是能力,还是业绩。在这里倡导的有色眼镜,倡导的高效和速度,还有就是现实和世俗,这里除了你喜欢的同事之外,是没有任何的人情味的,所以当初的时候,我不说话,现在我学会了找到我自己的位置,我告诉我自己说,一切顺其自然,一切尽自己最大的努力,用自己的努力告诉那个当初看中我的人-他的眼光是没有错的,告诉当初那些没有选我的人--你的眼光真心垃圾,你错过了我。所以我很努力,那种不顾结果的努力,我告诉我自己,就算输,也要自己输的光鲜体面~

  当时有想过可能失败的可能的,所以我想过各种情景的放弃,到现在为止,我都工作快两个月了,我都还在有压力的告诉我自己坚持一天是一天,所以我还在坚持,但是我在为我自己找各种光面堂皇的理由为自己要走的哪一天找理由的,为自己留下好的想像,后来我才知道不是我一个人这样做的,其他的同事也是有这样的,因为在这里你玩不成业绩,就是离开的结局,必然的结局。接下来,我还是会努力的,就算结局还是放弃,过程我还会抱怨,但是我还是会努力地,你放心,我一定会努力地,找到我自己的状态所在。

  暂时写这么多吧,一个朋友一直在扣扣和我聊天,所以下次再续写吧。

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