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什么时候的你看到的我是蓝色的/木子菲菲

分类:优美散文  时间:2021-04-13  编辑:小景

什么时候的你看到的我是蓝色的/木子菲菲 标签:经济学是什么 今天我是升旗手

  我最亲爱的爸爸妈妈,我最亲爱的朋友,我亲爱的那个他,什么时候的你们,看到的那个我,是蓝色的?那么我相信,那个时候的我,肯定卸下了这一张面具,肯定去掉那一身的刺,不管是因为什么原因,我变了,那个时候的我,肯定是最脆弱最真实的我也是最累的我最需要你们的我。

  -----陌路。菲

  爸爸妈妈,有的时候我想,为什么我们不可以坐在那里,好好的谈心好好的聊天,好像我们之间隔了好几座山,让我无法跨越,奔向你们身边。有的时候,我好想把自己心里的话统统的告诉你们,可是每一次,话到嘴边,又被自己给咽下去了,不是不敢说,只是不知道怎么说,好像千言万语到头来只是自己在电话中的闲聊。比如,爸爸妈妈,最近好吗?家里好吗?弟弟妹妹乖吗?好像都是一堆废话,至少在我看来是这样、其实你们最想知道的我的那些事,我都没有告诉你们一言一句。感觉没一次给家里打的电话,只是为了应付那一次次的思念。

  爸爸妈妈,我们之间是真的有代沟吗?像弟弟说的那样,姐,爸妈他为什么不理解我,老以为我是个小孩子,总不知道我想要的是什么。其实,弟弟给我讲的时候,我给他说,不要这样,你要用心的去给爸妈交流,让他们知道,你到底在想什么需要什么。可是我却在心里问自己,即使像我给弟弟说的那样,我和爸爸妈妈面对面的坐在那里,我会讲些什么我会说些什么我会给他们谈些什么,会把我自己内心深处的想法说出来吗?会吗?很长的时间里,我告诉了自己答案,不会,在90后的孩子与父母之间,有着莫名奇妙的隔板,让你跨不过,即使孩子们整天带着面具,即使父母知道,依旧这样。即使我们之间同样的明白,彼此之间都深爱着,可还是孤单着寂寞着按照自己的性子沉沦着,封闭着,让自己累着。

  爸爸妈妈,有的时候我好累,累得我快要发疯,不管在小学在高中在大专在外面打工,我好像都有那么深那么歇斯底里的悲伤,有的时候我控制不住自己,像小学一样,我一个人的逃学像在在高中一样,我一个人的崩溃发疯,爸爸妈妈,有的时候,我不知道怎么办?有的时候,我感觉自己好虚伪,明明不好,却还要笑着说自己很好很开心,好假好假。那么累得我,好想躺在妈妈的怀里,想别的孩子小时候一样,看着自己的妈妈轻轻的拍打着自己的孩子,让他安静的入睡。可是妈妈,在我那么深的记忆里,我都没有这样的记忆。我发现现在的自己好悲哀,原来和你们在一起时,我都不知道,思念究竟是怎样的一种滋味,可是现在,我没出息的想家,给你们打电话,我莫名其妙的哭泣,要是当初我没离开,我是不是就不会知道,即使家再怎样,即时记忆再怎样,我都离不开那个港湾,因为他是我这一生幸福的依靠。

  爸爸妈妈,是不是我在想你们的时候,你们恰好也在想着我,是这样的吧!爸爸妈妈,我现在好想回家,回到那个久违的熟悉的我夜夜梦想的家,我想见到我最亲爱的家人,和他们一起欢笑一起幸福。

  我亲爱的朋友,你们还好吗?你们可以原谅我吗?原谅我的久不联系,原谅我的不问候,原谅我的不打扰。我的朋友,是不是我们在一起的时候,才会有那样的欢声笑语,才会有那样的谈心才会有那样的奔跑才会有那样的歇斯底里的忧伤。那个时候的我们,哭着笑着闹着,一起疯一起玩,一起为考试努力着,一起在一条奔跑线上努力着,好像那个时候的我们,是最开心的是笑的最灿烂的哭得最伤心的。即使那个时候的我们,知道自己将来的结局是什么,可是我们不管,我们只要当时过得快乐就好,那样就好。本来就是,我们何必要考虑那么多,让自己可以轻松的时刻非要自己那么累那?

  我的朋友,你们现在都在哪里奔波着,在哪里努力着自己的努力奋斗着自己的奋斗奔跑在自己的奔跑,可是,却已没有了曾经的陪伴。朋友,我们是不是都一样,渐渐地让自己遗忘让自己远离让自己奔跑,远离曾经的脚步遗忘曾经的记忆奔跑在新的起跑线上。我们都会变都会离开都会远离曾经的那个自己,是这样的吗?我们是不是都要向前走,让自己努力的成长起来。可是在我们成长那个的路上,我们怎样了那?我不知道你们是怎样的感觉,可是我却清楚的知道自己,自己变了,变得连自己都不认识了,以前的欢声笑语我早已不知道是什么样的感觉了,我好久好久没有和一个人静静的聊天谈心,那样清春明媚的日子,早已和我远离,再也找不回来。

  现实的我,戴着一张面具披着一身的刺,到处应付着,应付着上级应付着下面的人,这个不能得罪那个也不可以得罪和谁也不可以吵嘴,披着一身的刺,刺痛了别人也伤了自己。我好想按照自己的想法思维去做,可是我发现,自己好像永远也做不了最真实的自己,我最亲爱的朋友,你们有这样无助的感觉吗?明明不是自己想要的,却还要违背着良心那样做,那样真的好累,我好想做最真实的自己,可就连这么小的愿望,都没有办法实现,所以有的时候感觉好累,累得想要逃离。

  我现在好想家乡,家乡的柏油马路家乡的房屋家乡的麦田家乡下雨时的泥巴路,家乡的人家乡的鸟语花香家乡的梧桐树家乡那年久的斑驳的墙壁,我好想回家,我想起那一群朋友我想到爷爷奶奶爸爸妈妈弟弟妹妹,我想念家乡的每一道风景每一处气息,好像现在的自己就站在家乡的麦田里一样,呼吸者在田园里奔跑着伸展着手臂仰望天空,然后感觉着太阳刺得眼睛睁不开来。

  家乡四季永远都是最美的,春天的百花齐放,夏天的绿叶丛丛秋季的黄色蝴蝶冬季的白色世界,都是我最向往的。每一个季节,在自己的床上拉开窗帘,就可以看到最美的星空,我可以去看每个季节的星星,北斗七星猎户座,我怀念着和妹妹睡在床上仰望星空的感觉,我怀念着和她谈梦想谈明天谈未来然后说笑的情景。

  然而这一切,我都只能这样静静的怀念着回忆着思念着,然后在梦里无声的哭泣挣扎,等待着期盼着回家的路,我好想自己有一双翅膀,那样就可以飞到家乡,那样就可以看爸爸妈妈的脸,问候着他们的问候,呼吸着和他们一样的空气,好想。。。回家。。

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