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空归梦

分类:网络散文  时间:2021-06-19  编辑:pp958

  ??曾经有多少次迷惘于梦中的故乡,走进梦的纵深,不知返程的路在何方?

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  ??母亲曾跟我说过很多次:她算过很多次命,每一个算命先生都说她将来无人送终。母亲说这话的时候,心情十分沉重。听了母亲的这番话,免不了有些伤感,同时也有了后顾之忧,真怕母亲离开的那一天,我不在她的身边。以至于后来经常会做一些与此有关的梦:梦中的我回到家里,象往常一样习惯了先见过母亲,我穿过堂屋进入她的睡房,母亲不在里面,又转到厨房,也没有看见母亲,只好又到母亲常去的邻居家去找,还是找不到母亲……当我来到一个潮湿阴暗的房间里,看到的只是一个灵柩……为了不使这句话成为事实,我也曾在内心暗暗地告诫自己:母亲百年归老,我一定要守候在她身旁。

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  ??梦终究是梦,只要我多一些时间陪在母亲的身边,我想这个愿望应该是能够实现的。由于工作性质特殊,经常要下乡和外出办事,因有年迈多病的母亲需要照顾,不是很特别或重要的事情,每一次工作安排时会考虑我的实际情况,给予照顾到就近的地方。每一年的几大考——成考、自考、高考的监考,对教育行政机关的在职人员来说,是一项重要的工作,推也推不了的。特别是高考,相对来说具有一定的严肃性,一经安排,就不能随意更改。而令我今生最难忘的一次,却是2001年那年的高考,这次监考,给我的一生留下了不尽的遗憾,也彻底打破了我要为母亲送终的梦想。

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  ??按照上级指示要求,2001年高考实行全面异地交叉监考,全局人员分两队前往苏仙区和桂东县。我们这个队于7月5日赴桂东参加全国普通高考监考。临行前,我去向母亲辞别,当时母亲的状况还很好,因为要出去5天,所以我再三叮咛母亲:一是记得吃药,二是如果有什么不舒服要跟家里人说,以便及时就医。我走的时候,母亲拄着拐杖依依不舍地送我出门,我怎么也想不到,这成了母亲与我的最后诀别。

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  ??7月9日上午,还在邻县桂东的我正在监考,监完最后一堂考试后,感觉非常轻松。下午在返程的路途中,突获母亲于当日上午10时左右,因高血压病情加重,摔了一跤,脑溢血病逝的消息,我顿觉天旋地转,天是空的,地好象不复存在,身体软绵绵的,也不知道是怎么回到新区、回到我的家。

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  ??我就是这样在他乡异地送走了我的母亲。母女连心,她走之前我有一些反常的状态。7月8日是我们在桂东的最后一晚,那天晚上,不怎么唱歌的我,经不起同事的劝说,唱了我平时最喜欢的歌《蔓莉》,《蔓莉》是一首比较忧伤的歌,但怎么也没想到这首歌竟成了我为母亲送行的歌,而且母亲离开时的情形与歌里唱的一样,就是那样静静的离去的。从歌厅回到招待所已经很迟了,我们相继睡下。

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  ??夜,越来越深了。

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  ??同事们都已进入了梦乡,而奇怪的是,睡眠一直很好的我,全无睡意,两点……四点……我不断的看时间,翻来覆去的就是睡不着。想到第二天还要监考,我数着数,努力想使自己尽快入睡,但是仍不见效。快六点时,朦胧中稍一合眼,就做恶梦,梦到母亲在天地之间飘来飘去,犹如荡荡游魂,我想叫回她,嘴却发不出声音,又试着去拉住母亲,可就是迈不开脚步,这时,只见有几个青面獠牙的鬼怪似的人站在我面前,挡住我的去路,吓得我到处躲……故而又惊醒,就这样反反复复,直到天亮。

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  ??随着母亲的离去,不仅失去了母亲对我的无限牵挂和爱,同时,也辜负了母亲最终的心愿,而独留给母亲的是失望和孤独。每当我端详着母亲的遗照时,心中难免会有太多的感叹:在岁月的艰辛里,我们相守;在生活的磨难中,我们相依。母亲纯朴为人、慈善为怀、助人为乐的品格是众口皆碑的。漫漫人生路上,母亲犹如一杯茶,散发出来的是淡淡的清香,而留下给自己的是苦涩的芬芳。《蔓莉》象骤起的风暴,让我的梦幻瞬间破灭。

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  ??是一曲《蔓莉》终止母亲的生命?为她的生命划上了句号,孤独地离开了人世、离开了我,离开了对母亲来说具有戏剧色彩的人生,再也不会回来了,永远安息在宝源的青山绿水之中。世界是如此的美丽,我仅有的、唯一的梦想,随着《蔓莉》的歌声,犹如秋叶悄然的落下。那晚的一唱,已成为永恒的绝唱,令我如今一想到它心就会颤抖。共3页,当前第1页1 文/十里荷花

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  ??只因为唱了《蔓莉》,母亲才走的么?走得是那么无声无息。故而母亲走后,我曾不知多少次问自己,那晚我不知道为谁在唱,是不是母女之间的一种心灵感应?疑惑过后,不久,我以《伤感蔓莉》为题,写下了:“《蔓莉》是忧伤的魂,四处飘荡地悲歌着;我聆听着你的倾诉,感受到了你的伤悲。为你我步入歌厅,寻觅你的踪迹,悲歌你的凄惨,你,伴在我生活里。母亲不是蔓莉,却已化作青烟;那夜,幽魂引我唱,让我在他乡送歌如诉。母亲悄然是蔓莉,游荡在黑夜星空;那夜,残月照我身,令我在异地彻夜难眠。款款幽曲,划破长空,那日的悲歌,成为永远的别离。冥冥断魂,阴阳相隔,那晚的残月,永远不会再圆。七月,原本火红的夏,它象征着生命的旺盛。因为一曲《蔓莉》,已让它暗然失色。《蔓莉》回响在星夜里,飘荡在炎热的夏日;断曲、断魂、断肠,已化作泥土的芬芳。青山为伴、绿水相依,伴随凄凉的弦律,心怀永恒的期盼,母亲孤独地走了。带着与蔓莉一样的痛,留给我一生的遗憾;《蔓莉》,伤感的蔓莉,我将你埋葬在记忆里。”以此来诉说我的哀思,还有那梦断他乡的忧伤。

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  ??母亲是信基督教的,生前曾多次对我说过:真正的基督教徒死后,耶稣会按照上帝的旨意,将教徒的灵魂带入天堂,使其化作天上的任一颗星星,守望人间的善恶。我虽然不是很信,但是母亲走了,悲痛让我整日以泪洗面,思念令我寝食难安,于是我就常常在夜幕降临后,一个人悄悄的坐在屋顶上,仰望天空,注视天上的星星,静静的想着母亲,思索着哪一颗星是母亲星。突然有一天,我看到两颗排列很近的星星,一闪一闪的,慈爱的注视着我,就象母亲活着时的那一双美丽的眼睛,我心里一阵高兴……可是转而又想,满天的星星,我能辨识得了吗?母亲,告诉我,您在哪里?可曾看见凝泪的女儿?任我千呼万唤,也未见到一丝的踪影,于是我的眼泪止不住扑簌簌的流了下来。

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  ??听海英说,母亲走的前两天,手里拿着我的照片,呆呆地看,也一直在找我。其实她知道我已去了外地,也许是那割舍不下的亲情,母亲希望我守候在身旁,让我送她最后一程吧。我未能给母亲送行,而母亲弥留之际有话想对我说,一切的一切,都未能如愿。一别音容两渺茫,母亲走后,我多么希望能在梦里与母亲相见,听听母亲那带着乡音的、甜甜的话语,看看母亲亲切、慈祥的面容,尝尝母亲亲手做的可口饭菜,我更期盼喝到母亲冲泡的、带着浓浓爱意的香茶。随着日子一天天的过去,我并没有梦见到母亲。一个月过去了,还是没有梦见母亲,怎么办?我迷信地把家中所有的镜子都藏了起来,可是,依旧未曾梦见母亲。

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  ??过了一段日子,或许真的是日有所思,夜有所梦,上天不负我的思念之心,我竟然梦到了母亲。虽然我已经不能见到活着的母亲了,但能够与母亲在梦里相见,对我来说,已成为一种难得的难圆的愿望。也许是因为我没有送母亲最后一程,心中留下的遗憾太多,我的思念感动了母亲;也许是母亲的在天之灵依旧还在牵挂我,不愿让我孤独……母亲终于走入我的梦中,而且在此以后的日子里相遇母亲的梦特别多。

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  ??一次又一次做着同样的梦。恍惚记得在回家的路上,第一眼看到的就是群山重叠的宝源山,依然是那样的壮观,儿时玩耍常常会游戏于山间小路上,采野花、摘野果;寂静的树林里,只有偶尔传来的鸟鸣声,才会打破林中的宁静。山下的河水清澈见底,很有节奏地发出的“哗啦、哗啦”声,犹如是在向聆听者诉说衷肠。我什么都没有去想,只是默默的数着阶梯,当上到第二百六十三级时,我才抬起头,心中一阵喜悦,因为嗅到了家门前的泡桐树叶,飘过来的特有味道,我,到家了。喧嚣的路口上,依旧是人来人往,闲聊的人聚在一起……我悄悄的走开,来到泡桐树下静静的坐下……养了一会儿神。

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  ??梦里,我走进熟悉的故居,屋中一个忽隐忽现体态高而均匀,瓜子脸庞,肤色白晳,大眼睛,细高鼻梁,薄而红润的嘴上露出了慈爱笑容的妇人,感觉好象是母亲,便凑上前去定睛细看,果然是我日思夜想的母亲,我静静的坐下,相依在她的身旁,把头轻轻的靠在母亲那温暖如春的胸前,她慈爱地注视我,眼神依旧是那样的慈祥。母亲象往常一样,握住我的手,我知道这是母亲在测试我有没有穿够衣服,而我感觉母亲的手好凉、好凉,难道是母亲把自己的温暖给了我?还是已作天国客的母亲与世人不同?母亲说了好多、好多的话,但是我一句也没有记住。我好想跟母亲说点什么,却什么也没说。过了好一会儿,母亲开始忙碌着做饭菜,午饭后小睡一会,已成为我多年的习惯,醒来时,我又见到床头柜放着一杯冲好的茶,我喝着母亲为我泡的茶,心里暖融融的。这么多年了,母亲还记得我爱喝茶的习惯。我透过茶水的热气,看到母亲的面容越来越模糊,隐隐约约感觉到母亲好象在跟我告别,她说:尘缘已尽,她已不属于尘世,嘱咐我今后要好好照顾自己。我问她为什么,她冲我淡淡的一笑,未作任何回答。喘息间,母亲不见了。而我却漫无目标的寻找,不知怎的,来到了空旷的荒野,看到的全是一座座坟……共3页,当前第2页2 文/十里荷花

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  ??醒来时,眼里留有梦泣时的残泪,我整理着自己的心绪:梦中所发生的一切,不就是我与母亲生前的生活片段吗?能够在梦中相见母亲,让那久别的温暖潜心入怀,感受那一缕欣慰,我愿沉醉在美丽的梦乡。伤感之余,梦中的幻影仍在我的眼前闪过——母亲含泪挥手,告别大地,飞向蓝天。而我只能深深的回眸一望,目送着她去远方。

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  ??沉睡中醒来,一阵恐慌袭来,害怕之余发出了歇斯底里的叫喊:我走不出黑夜的困惑,有谁来为我导航?迷迷糊糊中再度进入梦乡:梦中的我踏上黑夜的路,失落地往回走,却已迷失了方向,仍俳徊在醉梦中的故乡——阶梯、泡桐树、故居和一片茫茫的荒山野地……

  共3页,当前第3页3 文/十里荷花

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