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梦想的几个启蒙_3000字

分类:高二作文  字数:3000字  编辑:得得9

梦想的几个启蒙 标签:梦想作文 高中作文 高二作文

  眼下是非常火热的全市期末统考,我没有复习的心情,虽然心里一直都很担心,但总想写一些东西来获得平静,买到了新一期的《中学生博览》,是在休息的时间买到了,所以有比较充足的理由去及时阅读。 

  不知道自己是不是真的热衷于阅读这本杂志,因为我一向都是很自我地去对待文字这类东西,尽管我获得的甚至不如一个初写者。 

  每次都要回忆一下我与文字相识的年月,仿佛是很正式的每天,而实际都是一些被虚度的时光。我不知道我是否能有这种将它发扬光大的能力,只是有时感觉自己是个天才,有时又被自己的平庸弄得失落万分。 

  这是可笑的年华,以为自己是个创造者,可是没有任何正式地肯定,每次看到天才作家的介绍层出不穷,心里的不平不止地往上涌起,或许我就该是个在网络一处洒下自己的心血,然后被几个人暂时地记住,接着随一些消逝的年月而又淡忘到起点。 

  不管是怎样的结局,我都有必要写这篇文章的主题了,它或许能讲述我一路从一个没有思想的女孩走到现在的热爱文字,甚至迷恋。 

  一场比赛 

  这是一段不真实的回忆,想起来会有一些悔意。那是初二,学校组织去看一场《女生日记》的电影,看完之后就也一定要写一些感想,我们常常是不在乎这些的,我便和一位同学说好了去网上查。那天我先上了网,已经开始抄了,在QQ上遇见她,因为我已经抄了一些,便告诉她,避免她与我有相同。 

  第二天,作文交了上去,过了一些时间,这件事情也已经被学业冲淡到遗忘了。有一天,一位同学告诉我班主任叫我去。我开始盘点最近到底犯了什么,怎么错大到要请到办公室里解决。去了之后,语文老师也叫到我,手里是我的那篇文章,不过已被修改到有些杂乱。语文老师与我说了需要修改的一些东西,让我明天把重新誊好的文章交来,我就那样一直点着头离开了。回了教室,有人问起发生了什么事情,我如实说给朋友,她也知道我是在网上综合而成的,叫我小心,万一发现了又要怎么办。我一直抱着侥幸的态度,竟然相信自己是有能力的。老班在教室里说了这件事,班里当时有位才女,得过奖的,老班却说这次她写得不适合,而我的被选中,这对我来说,又是一次激励。 

  回到家中,向父母说了这件事情,他们还抱着一些欣喜。可是后来我是网上抄的事实就开始散开了,父母也问我是不是如此,但他们还是在维护我的。我当时没有多想,因为即便是传开,也没怎么伤害到我。那天,听母亲说那个与我同班的表哥告诉别人我抄袭的事情,她批评了他。 

  但我的心里没有太多的气愤了,因为我很直视这段经历,如果没有它,我不会那么坚定地走在文学的道路上。庆幸那篇作文至今没有结果,这可以让所有人放弃对它继续地发泄,只是我一直在想人之间存在的东西,还有一个发芽的梦想,慢慢长大。 

  小荷 

  这确实是我走到现在最坚强的后备支持。我还是因为要写一篇电影的观后感而来到这里。第一次见到它时觉得这里很纯,就是简单地发表和投稿等,便注册了一个ID,没想到一直用到了现在。 

  当初的文章大部分都是转载而来的,这一点也是我不避诲的事情。我的当初,总是喜欢犯一些很低级的错误,庆幸没有闹到很大,否则现在的所有都没有意义了。通过转载,我的一些“好文章”受到了一些好评,我自己竟然确信那是真实的评价,在那样的鼓励之下,我开始爱上了写。 

  初中接触文字是初二,真正爱上文字是已经到了初三的时候,那时和帅坐在一起,两个人因为一个梦想而不断去奋进,我在那段时间十分地重视作文,对于作文的分数也十分在乎,不过得到的也不是什么惊人的结果,但至少是能比较中上的位置。 

  学习与写文章的差距开始慢慢拉大,本来一直想着去投稿,可总以为在小荷就够了,况且也没接触到什么杂志,不是很了解投稿的概念,就这样在本子写了一些现在看来很幼稚的文章,而当时却因为它们而兴奋过很长一段时间。 

  糊里糊涂地就这样来度过初中,喜欢上了卡卡西,和帅一样,疯狂迷恋,失去了自己的风格。作为两个喜爱,我把它们综合在了一起,写起了关于卡卡西的同人文。那是一些我至今较为不爽的文字,而当时被班里个别人看见时还是有比较喜欢的。 

  过着那样的生活,我就在鼓励中长大,自信满满于自己的一点点成绩,其实不是想象的那么优秀。 

  现在还在小荷里,写的文章没有过多人的高度评价,但一直都有人给出鼓励,我容易满足,因此一直留在那里。 

  《中学生博览》 

  由于语文老师的推荐,我开始在初三要结束的时间里买《作文与考试》。那天与帅一起去了邮局,遇见了BL,是一本封面为刘亦菲的。帅买了下来,而我因为没有多余的闲钱而放弃了它。拿到帅的那本翻阅起来,对它的印象还不错,不久之后自己也去买了那本。而自那本之后,就中考了,也没有再关注它。 

  中考结束之后,我可以说是有些认清现实。唯一寄予希望的作文却成为拖分的角色,如果作文能够再高几分,我就能够不用花掉不必要的择校费而进入一个省重点了。 

  进入高中之后,什么都改变了很多,朋友的离开使我成为了一个失去宠爱的人。自己寻得个别玩乐的对象,一切都变得那么沉默。得了一场大病,把自己从前的幼稚彻底打破,回到校园之后,在等车时,总在报亭徘徊,又看到了《中学生博览》,没有犹豫地买了下来。 

  读起来的时候,找到了自己的文字感觉,里面的文章起初是带着淡淡地忧伤,我被那种境界吸引住了,开始进入了那样的世界里。后来的几个月也没有买BL,当时没有看杂志的习惯,只是在无聊时来报亭随意挑选一些。 

  由于身上的正义感,使我想要放弃掉对卡卡西的热爱,而是在爱与放弃间徘徊了好些时间。后来到了高一第一个寒假,我去了沙溢的贴吧,终于把对他欣赏的态度确定,其实从《上错花轿嫁对郎》那部还在小学时的电视剧时就开始对他产生了欣赏的态度,然后在几部不同的电视剧里不知道那是他一个人,却总对不同的他比较喜欢。 

  自从欣赏起沙溢之后,我就没有再对卡卡西有什么过问,开始接受日本的恶习,开始在文字里述说我这段改变感情的成功。这是我成长中最大的一件改变,因为它,我知道一切都是要为追求正义而生的。 

  因为文字最大的起源就是思想,因为偶像这件事情,使我仿佛大了很多,开始不把自己当作一个小孩子,而是处处往更深的方向思考。BL在这个时候慢慢成为了我必不可少的一本杂志。 

  是因为BL而学会写一些文学形式的文章,而不是说大话的作文了。一段时间里,我在家里写随笔,每天都记录,几乎成了日记本。在思想上又获得了一些提高,接触到了一种新杂志《最小说》,一开始比较欣喜地去阅读,而实际没有一本读到完整,那些太多愁离的文章并不适合我,我便开始认清了有意哀怨的文章,开始反对这样的文风,开始选择走进90后自己的文学理念,要与80后有所不同的理念。 

  衷情BL说实在的是为了了解同龄人与我之间的差距到底会有多大,而每次读起来,没有什么很动心的,即便动了一点心,也总以为自己是能超越,可总是没什么成就。 

  现在的BL在家中堆积起来也成了小小一大叠,时不时就拿一本出来读读,然后写一些自己的东西,希望它能是自己等候开放梦想的一个基石。 

  《读者》 

  看《读者》是完全因为父亲每次都带着它在床边,他看完后,我便拿来看,之后便喜欢上那本众人说好的杂志。我自己不愿去买这本杂志,父亲总是为我买来,母亲也会在我的要求下一次买上欠缺了的好几本。后来为了省时间,便积累很多时间都不买,而到一个季度后就买一本合订本。 

  高中看《读者》时就学会了写读书笔记,用一本从前语文摘抄的本子接着写起了读完文章的感想,把感想积累多了之后,一次读完,然后在自己的每次思想中获得了成长。 

  不得不说是它让我拥有自己的思想和较为善意的心境。记得有次BL一位作者说别看《读者》,以免把自己的心境弄得稚嫩。我不得不说,这个世界是需要干净灵魂的,如果每个人都为了回避善意和洗涤心灵也实在是现实的说法,但没有为她所说的而改变。 

  因为《读者》,我学会了用浅淡的文字去写一些东西,希望用诚心去获得回报。不过它给我最大的回报还是让我学会了长大。让我知道高中不是被恋爱包容着的,能够认识到世界之大,包容着亲情和助人的美德。 

  如今的一些 

  初中有次作文似乎是拿了个最高分,虽然也有些人得了,但是那个时候就觉得自己会和文字有些沾边。后来的作文,时好时坏,直到高一第一次作文拿了个比较高的分数,有些还互不熟识的人还投来诧异的眼神,也只是因为写中了自己的感情。现在似乎已经不会写作文,然而在写自己想说的东西却越来越得心应手。 

  我想有些人把要写的放在你面前和你想到时自由去书写的感受是截然不同的。我也不清楚是否作文很好的人就一定能成为作家或是一定成不来作家,只是作文是文学中片面到很小的一点。 

  我此刻的这些说法,也无非是想让自己打消掉因为学业和无名带来的压力,也可以让一些热爱写作的人知道,其实作文的分数无非只是一个小的束缚,不过即便是写了一手好作文的人也不一定是很有天赋的人。真正的东西需要创造,而不是根据格式的束缚而说一些略显套词的字句。 

  简单的憧憬 

  这是一个结局,又是一个好的开始,我相信自己只要能够好好去面对,是会有好的结局来最终等待我的。那些一直伴我走到现在的东西,都似乎是没有生命的物质,或是一些简单而有距离的语言。而正是那些简单到微不足道的东西让我走到现在,相信这尽管在学业上处处碰壁的孩子,在飞入文字殿堂时能没有后悔,也希望能走好一路。

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