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如木苍凉_3000字

分类:高二作文  字数:3000字  编辑:小景

如木苍凉 标签:苍凉作文 高中作文 高二作文

我们所企盼的永远是幸福,而幸福永远在我们的企盼之中!人总是有贪欲,它伴随我们的年岁成长得越发隐匿。   学校的池塘边长出的那棵柳树是我平生最喜爱的植物之一,它总是很青翠,不像其他树木一样那么多密集的树叶,显得很浓密,让人觉得会很压抑。柳条垂到了池里的水中,池水比较混浊,但依然隐约能看到它单薄的线条。

  我喜欢守着学校的那棵柳树,为它孤独得守候,可这并不现实,我的身份与它决然不同,我无论怎样都不可与一个似死非死的植物一起永远。我的身旁有一些朋友,但我相信她们是极易背叛的,我是个不张扬的人,我不喜欢去接触不熟识的人,即便有人与我小接触过一会,也会发现我很沉闷,没有几句就没了话题,显得很尴尬。

  新开学那天,我站在门旁看那张座位表,找了很久看到了自己的名字,习惯性地把眼神挪到旁边的一个名字上,我一直以为我是和一个女生坐的,而且这个名字对我来说难以辨得了男女。我坐到了位置上,后来同桌来了,是个男生,他对我说了句,喂,美女,坐过去点。我这才发现我占了一张大桌子,便把凳子挪到了自己的位置上。我心里很不舒服,从大概初二以后就不再与男生坐过,也和男生少有接触,况且高中男女同桌是很不现实的。

  自那之后,新的学习生活就开始了。我有几天没有和同桌说过话,甚至连他的长相都没有正眼看过。原先的好友看我时问我同桌是谁,我说是个男的。她便说,啊?这么惨啊,不过算了,男生好欺负!然后又让我指来看看,我笑笑说,我不记得了。其实实话是我从没看过他。她笑着说,很正常!记得第一次我与他说话是因为地理课上老师说要来个摸底小测试,他问我一个什么问题,当然我是不知道的。自那之后,我们的话好像多了,不过是他总主动先与我讲一些事才调动起我积极性。   我对他有一段时间是很随意的,当然我那时还很随便,会借他的作业来抄,但并不主动与他讲些什么。后来我发现他是个成绩挺好的人,至少对我来说。文科班的男生是很少的,其中还有些人是为了混日子才选文的,所以他看上去要清爽很多。记得有个同学问我和谁坐,我说之后,她说,哦,就是我们班的“形象大使”(就是举班牌并带操的,曾经老班给他的称号)啊!我曾大笑说他其实很傻,同学说相对我们班的情况来说算很好了

  后来,在我们旁边有一桌是两个女生。离他隔了走廊的那个女生是个比较活泼的人,但并不是十分漂亮,只是稍稍打扮了一下,但还是没有漂亮的效果。他们开始隔了一条走廊都能交流得活泼,对此,我实在佩服女生的大方与从容。

  记得从她曾经是借他的笔记来看就开始更多的交流,那个女生身材不是很好,但人很开朗,所以他总是会逗她玩,而我坐在一旁笑笑而已。自那之后我就更没有主动和他说很多话,或许是他也没有和我说太多话了。我是个平平静静的人,也没有突出的身材和相貌,也许我比较平合内向,他则从来对我都客客气气的,我也从没有听别人说是男生同桌很好欺负的说法,但对他越来越冷淡,甚至从前早上来总是抄作业也变成了自己去做。一次班级值周,他和那女生分到一起去扫地,放学时,他边收书包边对她说,田凤,你下午早点来扫,每次都那么晚!女生则说,早不了,你去我家接我咯。他则像害怕了说,我靠,那我车子都要废掉。我又开始笑,说,只能用拖拉机了。

  又一天下午,是生物课,一个可有可无的科目。同桌向谁说了一个似乎是什么幽默的谜语,然后田则是细声细气地对他说,你好强哦!然后我看到了则开始笑,同桌的表情倒是从容着,但也是那种受不了的样子。后来我就不愿加入他们了,自己坐在那装个好学生样的看书。田叫我开窗户,我本是有些生病,不想开,但还是依她说的去做。然后我把窗户推开了一点,相当于没开,但我觉得很足够了。然后他们竟一起开始笑,包括我后面的那位,说受不了我。我自己也觉得好笑了,说怎么咯。我实在觉得自己本无心幽默,反倒胜似幽默了。

  

  后来田便开始不止地笑,田的同桌也跟着笑了起来,我想不应是我开窗的事情,不过实在无心去管。我过了会儿,口有点干,拿杯子边喝水边看她笑得跟朵花似的,然后问,什么事,有那么好笑么?田的同桌便边比划边说,他喜欢你。我没有弄懂是什么意思,我以为她指的是田,觉得可笑起来,然后她们两个一起比划,我反应迟钝了,然后她们不比划时,我才有些懂,或许在说我和同桌吧。我把杯子放了回去,觉得又有些可笑了,不知她们何出此言,或许男女之间,只有恋爱才是谈说的笑柄,真的很有讽刺意味。

  后来的日子中,我还是那么过,下课只是站在外面,单调而很闲逸。上课的时候,我发现和一位男生坐最大的好处便是不会聊天,所以我从不再有从前上课说话而被批评的事情发生了。而他早些时候也和我讲过一些什么笑话,反正我听了便是笑,什么都没有多说,可能他觉得没趣了吧!不过他也不习惯讲话,上课专心致志的样子让我觉得自己很没用。

  田总是嘻嘻哈哈地去和一些男生活泼,每次打铃我回座位时总会看到同桌和她闹得开心,我也觉得很有趣,来时就笑笑,同桌再与我说些什么,而我说话都只是在应付。写到这时,似乎种种迹象表明我是生了什么气,不开心才变得这般冷漠,实则我实在是什么感觉都没有,就像是普通的学校厌恶症,对于学校的种种都是一种不爽的态度。

  每次做操时,文科班就在大门前的空地上,旁边就是那颗我青睐很久的大柳树,夏季时节长到了它的顶峰之处,任何招摇的姿势都随意摆开,让我觉得爱不释眼,频频看去。然后春去秋又来,柳树生生死死,没多久就是高考的时候,然后是毕业,最后我就要成了一位大学生,真正融进社会,体会世间纷繁。记得班会课上用多媒体看到了大学生活的幸福,真是一种向往,到了后面是关于大学爱情的,老班就不再放了,而那时我已经开始迫切希望着成长,直到我离开中学,我不用负担理想,而是朝它大胆走去。

  因为文学的作用使我便得学习并不专一,一心想着写点什么东西以至来获得心里的舒心。其实喜欢文学的人心里是很卑微的,如我一样,觉得自己一无是处,除了能抒发些感情以至获得些同情之外就无其他意义了。而作文对我来说又是一种难以解脱的束缚,班里才女众多,我心里既是有压力,但依然坚信自己是可以行的,不过实际我的作文只是中等平常的分数,说不上优秀。

  有次听到了要换位置的消息,心里还没有体会出什么感觉,朋友便问,你希望换同桌吗?我笑着说,不啊!其实他挺好玩的。回到座位之后,我开始想,或许只有他最合适,如果换成女的,我肯定不会和什么安分的人一起,铁定要活泼起来。但若是换个男生,本来男生就少,也没几个好的,好生也不会与我坐,只是他个子高才与我坐得到一起,虽然说位置是按高矮排的,但是我相信有一日还是会变成成绩排位。

  位置一直都还没有换,我还是平静地接受一切,有时释放真实的自我,开一些小的玩笑,但终是像保持矜持一般平静。田和同桌不是十分密切,班里也有些漂亮的人,例如我前排的那个女生,我一直这么来以为她。不过同桌与她小说几句她也不是十分理睬,当然这不是魅力问题,因为本身就是很生疏的。

  我一直都是那么沉默地来去,班里的活泼与我只是擦肩而过,我只想正规地生活,一点招摇的事情都不想去干,一心想着写些什么,但一点都不表露出来,以至不让别人看出我如何喜爱幻想。

  成绩始终没有什么上升,我知道根源还没有得到根治,我的生活变得痛苦起来,每天有父母逼迫的学习压力,因为大学是一个人一生必须经历的一个场所,如果我选择放弃它,就宛如要放弃后半生的一切。

  这个时候的爱情狂潮一路彪来,我没有什么在意的感觉,但并不是冷血的代表。当我渴望有个人来照顾我的时候,我知道这太不实际,这只不过是要找一个依托,而我如今最好的依托还是文字。写到了最后也没有收获,得到的是一堆纸章,没有意义,却占领了自己的虚荣之心,但最终我并不知道,我荣在何处。

  同桌的前景比我要好很多,或许我们也是擦肩而过的路人,甚至连友人都谈不上,我和他在外遇见时都不打什么招呼,只是坐在一起时会闲聊几句,此外只是关于问些作业之类的,而那些应该排除在我们相处之外。

  田的生活里没有她想象的那么充实了,很多人都离她远去,她四处找寻,为自己寻得一片欢乐,没有固定的感情归属,只是一味地去寻找,让我也觉得盲目,而我不喜欢如此,一心只愿有个别归宿,吐出几句真言,就很自在了。不过这与爱情无关,只是关于友情的事情。

  从教室的窗往外看,能看到那棵柳树,我的感情由它变得高涨了一点,而它不是我所需要的东西,它不是高考的分数,不是感情的依托,也不是我以后要永远相随的东西。只是它依然那么执着的固守原处,让我觉得心生佩服。它优美的根根柳条,已种进我的心中,缠绕着心脏,蔓延至头顶,让我每时都把它挂在脑中。

  毕业临近,我想告诉同桌,或许我们永远都不会见面,但毕竟同桌一场,也是一种相识的缘分,而我始终没有那么去做,我不是十分清楚其中的细节感情,或许擦肩的缘是可有可无的,因为我们之间什么都没有,甚至连朋友都算不上,只是普通的同学,以后见时,寒暄几句,甚至还是一言不发。这使我想起初中毕业之后遇见了那位男生同桌,他似乎想回避我,而我却主动叫了他,然后就仅仅几句,我显得已很随和,他倒有些紧张地搪塞,让我觉得或许向他打招呼是个错误。

  快要高考前,田还能和同桌开心地玩乐,田一直都是在欺负他,而男生生气是不太可能的事情,因为他们尽量会保持着绅士风度,女生知道这些,所以才有欺负一说,但或许要用“打是亲,骂是爱”来理解吧!

  高考就这么随意地来到了我生活中,我没有畏惧地面对了它,而实际是我知道,即便我要畏惧,那也是无济于事的。结束之后,我觉得自己空虚了很多,似乎又没有面对新生活的勇气,无心去管那些分数,来到了学校,物是人非,又有几个会和我一样那么恋旧呢?来到那棵柳树旁,和入校时的景色相差无几,看它独自驻守此处,我突然想起当初要陪它一生的想法,虽然那早已被自己给枪毙了,但现在竟真是看不下去它的苍凉,又想到要留在它的身边了。

  我想绕着学校重游几圈,隐约之间,我却发现了几处都有熟悉的身影,有同桌、田、朋友和一些若熟若生的同学。那一刻,我发现原来不是一直都只有我才有最热烈的感情,每个人都是那么在乎缘分,因为我们曾长在一处。

  而这终究是一场悲剧,不管他们是不是还在,我们都要离开,去面向未来,找一些人来代替他们的位置,以后也依然会有比他们更深的感情出现。我总是这么贪婪,企图一切都拥有,而我们都要幸福,却总不满足已经到手的幸福,所以我至今不知道幸福在何处。   回望柳树,它还是那么苍凉地在那一处,而我,如木苍凉。

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