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幽默智慧的自我介绍

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幽默智慧的自我介绍 标签:自我介绍 幽默 求职应聘 自我介绍

  幽默智慧的自我介绍(一)

  第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去。

  第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意。

  母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。

  十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止。

  校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落。

  我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群*从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:*的救星。

  隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万。

  又惊动了联合国( 为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑。

  阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了。

  一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!

  我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了。

  诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买*肉了,诺贝尔文学奖从此消失。

  国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。

  幽默智慧的自我介绍(二)

  本人男性,就是非女性。XX岁,身高XX米——穿着鞋的,暂时未婚。重点本科——没考上,一般本科——差几分,所以只能混个大专了。不过,表现还是很辉煌的——小学就当过班长,现为白领——就是穿着白衬衣,在一家跨国大公司上班——肯德基里擦桌子的,不过虽然是擦桌子的,但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶),我有房子——就是每月得缴租金,有车——环保的非机动车,存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻,类似比尔盖茨的小女呀,巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

  那位笑什么笑什么 我知道你想说什么,你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗 那有什么呀,谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮 我还是别说了吧,再说砖头就来了,我非被拍死不可!谢谢各位!

  幽默智慧的自我介绍(三)

  自我介绍:本人家穷人丑,病猪一头,一年四季,药不离口。

  毕业学院:清弋江划水大学

  工作职位:“上海研究测绘所所长”

  择偶要求:只要“不是穿了衣服像女人,脱了衣服就分不出雌雄的那种。能给我下半身幸福的!”

  感情经历:天上掉下个林妹妹。献上早已为你种上的999朵玫瑰,请你千年等一回,在1001夜的思念后,给偶个机会爱你一万年 。

  终于对心仪已久的她说出了心里话:“我很爱你, 你爱我吗 ”她笑着对我说:“你猜.”我狂喜:“爱,”她笑着说:“你再猜”

  哎!~我本将心向明月,无奈明月照沟渠!~~

  我的誓言:我愿客死他乡,与世无争,只求做麦田的守望者,陪你慢慢变老!

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